Hezká dívka jede sama v lůžkovém kupé. Najednou přistoupí mladý Gruzín a začne se svlékat. Dívka povídá s obdivem: „Jakou jen máte chlupatou hruď! Až mi naskočila husí kůže.“ Gruzín si mlčky lehl a usnul. Ráno mu dívka říká: „Včera jsem si myslela, že budete chtít to... vždyť víte...“ „Poslouchej, drahá, stačilo mi, že jsem ve vlaku chytl šestnáctkrát kapavku, sedmkrát sifylis... Už mi opravdu chybí jen tvoje husí kůže!“
Přijde pan Novák do zeleniny: „Chtěl bych jeden celer.“ „Celer, bohužel, nemáme,“ zklame ho prodavačka, ale radí mu: „Ale kupte si pórek, ten má stejný obsah fosforu jako celer.“ „Milá slečno,“ říká pan Novák, „já potřebuju, aby mi stál, a ne aby mi svítil!“
Víte, jak se řekne po rusky pes Čau-čau? – Sobaka Zdravstvuj-zdravstvuj.
Při povodních v Karlíně se potkají dvě sousedky, obě po krk ve vodě. „Kam pak, paní Nováková?“ „Ále, vedu děti do školky...“
Lekce z deskriptivy:
- Když se díváš na ženu z boku, vidíš bokorys.
- Když se díváš na ženu shora, vidíš půdorys.
- Když se díváš na ženu zespoda, vidíš klitoris.
„Slečno, máte naopak kalhotky!“ „Květinkou dozadu?“ „Ne, posraným ven!“
Na Sibiři: „Ivane Vasiljeviči, zabila jsem vám k obědu slépku.“ „A čím, Olgo?“ „Tím bumerangem, co ležel na peci.“ „Olgo, ještě jednou mi sebereš ponožku, tak ti dolámu deku!“
Víte, jaký je rozdíl mezi dívkou z města a z vesnice? – Holka z města má na klitorisu piercing, holka z vesnice klíště.“
Víte, proč žraloci nežerou černochy? – Protože si myslí, že jsou to hovna od velryby.
Víte jak poznáme, že je žena totálně vzrušená? – Když ji strčíme dovnitř kukuřici a ze zadku jí lítá popcorn.
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>