Vesnický rozhlas oznamuje: „Dnes se bude v našem kulturním domě promítat nový švédský pornografický film Dala bába vojákovi. Srdečně všechny zveme. Kulturák byl narvaný k prasknutí. Krátce před začátkem vystoupil ředitel kulturáku a povídá. „Omlouváme se všem za malé nedorozumění. Nejedná se o švédský pornografický film Dala bába vojákovi, ale o sovětský válečný film Balada o vojákovi.
Baví se dva: „Jak se máš?“ „Jako dvířka od chlívku.“ (???) „To si vrznu, to se namažu a čekám, až mě zavřou.“
Chytrý a hloupý se domluvili, že si budou dávat hádanky. A protože rozdíl v intelektu byl značný, chytrý navrhl: „Když neuhodneš moji hádanku, dáš mi 1 Kč. Když já neuhodnu tvou, dám ti 100 Kč. Platí?“ „Platí!“ Chytrý se ptá: „Má to dvě nohy a lítá to, co je to?“ „Nevím, tu máš korunu.“ „Přece pták!“
Další: „Má to 4 nohy a sedí se na tom, co je to?“ „Nevím, tu máš korunu.“ „Přece židle!“ Hloupý: „A teď já. Je to zelené, má to 6 nohou, když to leze nahoru, bliká to modře, když dolů, tak červeně. Co je to?“ Chytrý: „Nevím, tu máš 100 korun. A co to vlastně je?“ „Nevím, tu máš korunu!“
Na nudistické pláži leží nahý chlap, obličej má přikrytý kloboukem. Jdou kolem tři ženy. První se podívá: „To není můj muž.“ Druhá se podívá: „Ne, to není tvůj muž.“ Třetí: “Ten vůbec není z našeho města.“
Starý a mladý indián přišli do saloonu. „Whisky!“, ukázal starý indián barmanovi dva prsty. Vypili, starý indián: „Uff!“ Mladý indián: „Uff!“ Chvíli mlčky seděli, pak starý indián znova ukázal barmanovi dva prsty: „Whisky!“ Vypili, starý indián: „Uff!“ Mladý indián: „Uff!“ Po chvíli starý indián objednal potřetí „Whisky!“ Vypili, starý indián: „Uff!“ Mladý indián: „Uff! Uff! Uff!“ Starý indián mu dal pohlavek a povídá: „Moc mluvíš, jdeme domů!“
Sedí takhle starý indián o ohně se svými třemi syny. Nejstarší syn se ptá: „Otče, proč jsi mě pojmenoval Vycházející Slunce?“ „Protože jsi byl počat při východu slunce.“ Za chvíli se ptá prostřední syn: „Otče, a proč já se jmenuju Zapadající Slunce?“ „Protože jsi byl počat při západu slunce.“ Po chvíli ticha se starý indián obrátí na nejmladšího syna: „A co ty, Prasklá Gumo, ty se na nic nezeptáš?“
Chlápek předváděl kamarádovi náramkové hodinky, které si přivezl z Japonska. Měly spoustu funkcí, mezi nimi i červenou kontrolku, která se měla rozsvítit, když byla poblíž ženská s měsíčky. Kamarád tomu moc nechtěl věřit, a tak vyrazili do ulic, že to vyzkoušejí. Chodili po městě, občas se kontrolka rozsvítila, ale bylo jim trapné si to nějak u těch žen ověřovat. Pak šel kolem mladý pár a kontrolka se zase rozsvítila. Odvedli si mladíka stranou a ptají se ho: „Prosím tě, promiň, nemá náhodou ta tvoje krámy?“ „Díky, chlapi“, povídá mladík a utírá si fousy.“
U vesnického domku zaklepe turista: „Paní, promiňte, přejel jsem Vám kohouta, chtěl bych vám to nějak nahradit.“ „No prosím, tak běžte na dvorek, tam čeká 20 slepic!“
Pán zazvoní u rodinného domku: „Já jdu na ten inzerát z novin: Věnujeme hodnému člověkovi psa.“ „Jé, pane, to máte ale smůlu, zrovna před chvíli si ho odvedla nějaká paní.“Hm, a něco jiného k jídlu nemáte?“
Povídají si dva přátelé: „Představ si, včera jsem jednu mladou dívku zachránil před znásilněním.“ „Neříkej, a jak?“ „Jednoduše, ukecal jsem ji!“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>