Transsexuálovi bylo změněno pohlaví. Po nějakém čase byl pozván do talkshow v TV a bavič se ho zeptal: "Když vás předělávali na ženu, bolelo to?" "No, když mi uřízli penis, tak to zas tolik nebolelo, když mi implantovali kozy, tak to taky moc nebolelo, ale když mi brali polovinu mozku, tak to bolelo hrozně."
Dva lovci v buši mají hrozný hlad a tak si uloví Somálce. Jenže se jim zdá moc hubený. Napíchnou ho tedy na rožeň a okolo položí na kameny brambory, aby měli přílohu. Jeden říká: "Ty s ním pomalu otáčej, já jdu do lesa na dříví." Jde na dříví a když se vrátí, vidí, jak kolega značně rychle otáčí Somálcem. "Prosím tě, proč s ním tak rychle točíš, vždyť se neopeče!" "Když on nám žere ty brambory!"
Stala se takhle ohromná bouračka, narazil kamion do stromu všude krev... V nemocnici se řidič probere a hned se ptá: "Kde je ta stopařka?" "Bohužel, našli jsme jen její tělo od pasu dolů," odpoví lékař. "To mě nezajímá, najděte její hlavu, já tam mám svýho čůráka!“
Dva kosmonauti na Marsu. Kouknou na Zemi, zářící v dáli. Kouknou na Mars pod nohama. Kouknou na raketu. Znovu na Zemi, na Mars, na raketu. Jeden to nevydrží: „Ty vole, nečum na mě takhle, já tam ty klíčky nezabouchnul!“
V půjčovně loděk pokřikuje plavčík: „Devítko, vraťte se, končí vám půjčovné!“ Kolega mu povídá: „Ale my máme jen 8 loděk.“ „Ježišmarijá! Šestko, máte nějaké problémy?“
Policie vyšetřovala záhadnou smrt prominentního byznysmena, který vyskočil z okna své pracovny v dvaadvacátém patře newyorského mrakodrapu. Jeho sekretářka nemohla uvést bezprostřední důvod šéfova činu, ale pravila, že na ni dělal velice divný dojem už od té doby, kdy, před měsícem, u něho nastoupila do zaměstnání. „Po prvním týdnu,“ vypověděla, „mi zvýšil plat o dvacet dolarů. Koncem druhého týdne mě pozval do své soukromé pracovny, dal mi krásnou černou noční košilku, pět párů nylonek a řekl: 'To je pro mou krásnou a výkonnou sekretářku.' Na konci třetího týdne mi věnoval překrásný kožich. Nu a dnes odpoledne mě znovu pozval do své soukromé pracovny, věnoval mi tenhle nádherný diamantový náramek a zeptal se mě, jestli bych ho mohla milovat. Odpověděla jsem, že ano. Objal mě a řekl: 'Čím si to mohu zasloužit, miláčku?' Řekla jsem, že když byl na mne tak hodný, bude ho to stát jenom pět dolarů, ačkoliv všem ostatním pánům v kanceláři účtuji deset. Pak se najednou na mne nějak divně podíval a vyskočil z okna...“
V prodejně automobilů nabízí prodavač sporťák: „Tento vůz dosáhne během 20 vteřin rychlosti 155 mil v hodině a v případě potřeby zastaví na dvou metrech.“ „A co pak?“ „Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla.“
Potkají se dva kamarádi a jeden říká: „Chlape, chystám se na dovolenou. Do Thajska - trochu si zařádit.“ Ten druhý: „Člověče, to bych nedělal, tam je to samý AIDS, ještě to chytneš.“ Po půlroce se potkají znovu a ten cestovatel má všude vředy, vypadané vlasy, nehty. Ten kamarád říká: „AIDS, že jo?“ „Člověče, měl si pravdu - taková pěkná, přičmoudlá a měla ho - ale to nevadí, už mám zaplacenej zájezd do Afriky na pozorování zvířeny.“ „Hele, bacha. Takovej krokodýl ti ukousne ruku, ani si ho nevšimneš.“ Po třech měsících se potkají a cestovatel má místo ruky hák. „Krokodýl, že jo?“ ptá se kamarád. „ No jo, asi pět metrů dlouhej, ale to nic, už mám zaplacený lezení po Skalistých horách.“ „Víš, varuje zase kamarád, „nechci tě buzerovat, ale v těch horách, přilítne orel skalní, jeden nálet a máš vydloubnutý oko!“ Po pár měsících se potkají a on má opravdu pásku přes oko. „Orel, že jo?“ „Ale kdepak. Spadlo mi něco do oka a já ti v tom háku ještě nemám takovej cit...“
Stojí takhle paní na zastávce a upadne ji kapesníček. Zvedne jí ho pán, který stojí vedle ní a povídá: „To jsou benátské, že ano?“ A paní na to: „Vy se vyznáte v krajkách?“ On: „Ne, v holubech!“
Kdosi v telefonu: „Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30?“ Rozespalý hlas: „Eeeeech...ano...“ „Tak šup šup, honem ven z postele, je půl deváté!“
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>