V Americe řádí Ku-klux-klan a jedna černá rodina už neví, co dělat, tak zajde za šamanem, aby z nich udělal bílé. Šaman: "Hue haaa-huh huh.. musíte přeplavat o úplňku kajmaní řeku, pak budete bílí." Tak počkají na úplněk, a jdou ke kajmaní řece. Táta skočí do řeky, plave jak nejrychleji umí, kajmani za ním, ale za chvíli vyleze na druhém břehu a je už bílý. Další jde máma, maká, maká, a už je taky na druhým břehu a je taky bílá. Jenom synáčkovi to jde blbě, ještě neumí moc plavat, tak se trochu topí a kajmani už jsou za ním. Máma zoufale říká tátovi: "No tak skoč za ním, musíme mu přece pomoct!" Táta na to: "Vyser se na něj, na hajzla černýho..."
Sociologický průzkum: "Polovina mladých lidí v ČR vidí svoji budoucnost optimisticky, ... zatímco druhá polovina, bohužel, nemá na drogy peníze."
Víte, jak se pozná nepoužitelný chlap? – Z nosu chlupy trčí, na prsou mu chrčí a když ho tam strčí, tak se mu skrčí.
Ve středověku probíhá soutěž v lukostřelbě. Do finále postoupili 3 střelci, střílí se do jablka na hlavě dobrovolníka. První vystřelí, trefí střed jablka a povídá: "I am Robin Hood." Druhý vystřelí, trefí šíp prvního a říká: "I am Wilhelm Tell." Třetí vystřelí, trefí dobrovolníka do oka a povídá: "I am sorry."
Víte, jaká je aerodynamická žena? - Ta, která neklade žádný odpor.
Proč nemůžou chlapi dostat nemoc šílených krav? - Protože jsou šílený prasata!
Leží frajer na louce, na zádech má batoh a kolem něj je spousta much. Víte, co má v tom batohu? - No přece padák!
Víte, co vznikne zkřížením prasete a včely? - Malý český člověk: pracovitý, ale svině!
Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou. "Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?" "Byla jsem na té samé lodi jako ty, ale vyplavala jsem na opačné části ostrova." "No to jsi měla štěstí, že se ti zachránil člun." "Nezachránil, ten jsem si vyrobila." "Prosím?" "No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..." "Ale kde jsi vzala nářadí?!" "Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?" "Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer. "Tak pojď ke mně na návštěvu..." Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu..." Manažer je úplně hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si: "Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?" Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list... Přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by si právě teď chtěl dělat... něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce..." Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat e-maily?"
Potkají se dva podnikatelé – jeden přijel mercedesem, druhý favoritem. Ten druhý se ptá: „Člověče, v čem podnikáš, že jsi v takovém balíku?“ „Ale, vymyslel jsem nový intimsprej, voní jako broskev, je to obrovský trhák!“ Po roce se potkali znovu, první v mercedesu, druhý v rolls roysu. „Ten první se ptá: „Kdes, prosím tě najednou vzal peníze na takové auto?“ „Víš, vylepšil jsem ten tvůj nápad. Mám nový intimsprej – nastříkáš na broskev – a voní jako píča!“
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>