Jak se říká člověku, který má cukrovku a zároveň i AIDS? - HIV diapozitiv.
Malý synek se ptá tatínka, co je to kapitalismus. Tatínek chvíli přemýšlí a pak začne vysvětlovat: "Já jsem živitel rodiny chlapče, já budu "kapitalista". Tvoje matka se stará o rodinné finance, budeme jí říkat "vláda". My jsme tvoji rodiče a tak se staráme o tvoje potřeby... tedy ty budeš náš "lid". Služebná... no, budeme jí říkat "pracující třída". Tvůj malý bratříček bude... ehm... "budoucnost". Přemýšlej o tom synku a zítra si popovídáme". Chlapeček toho má plnou hlavu a jde tedy spát. V průběhu noci ho však probudí pláč jeho mladšího bratříčka. Již znaleckým okem obhlídne situaci a zří, že dítko je pokakané. Tak se rozhodne, že půjde za maminkou a oznámí jí to. Když přijde do ložnice rodičů, slyší jen spokojené odfukování a tak se rozhodne mamku nebudit a jde rovnou za služebnou. Už za dveřmi je slyšet podivný zvuk, a tak se koukne klíčovou dírkou a vidí tatínka, kterak si užívá se služebnou. Protože je zamčeno, tak se rozhodne nechat to na ráno. Ráno u snídaně říká: "Tati, myslím, že už chápu politický koncept kapitalismu." Tatínek potěšeně vzhlédne a říká, ať mu ho tedy poví, že ho, když tak, opraví. No a synáček spustí: "Takže... kapitalista spokojeně ojebává pracující třídu, zatímco vláda spí, mínění lidu je ignorováno a budoucnost je úplně posraná."
Do lékárny přijde chlapík, nastaví jednu ruku a říká: "Pět..." "Co pět?" ptá se lékárník. "Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek..." Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a nastavuje obě ruce. "Cože, chcete deset tablet Viagry?" ptá se lékárník. "Ne. Krém na ruce. Ony nepřišly!"
Američanka v nejmenované arabské zemi byla hluboce pohoršena tamním zvykem, že první kráčel muž a v odstupu za ním cupitaly manželky. Po nějaké době se do této země vrátila a zjistila, že nyní první kráčí houf manželek a v odstupu za nimi jde muž. Majíc z toho radost, ptá se muže, co že odstranilo to ponižující chození v odstupu za manželem. Arab suše odvětil: "Nášlapné miny."
Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy. Chemik velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků. Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci na mytí oken zvenku, přivázal k němu barometr. Pak jej spouštěl ze střechy až na úroveň terénu. Pak jej vytáhl zpátky a přitom změřil výšku budovy v 'rozpaženích', což prý je asi metr a půl. Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy. Obchodník vůbec nejel nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu: "Když mi povíte, jak je tenhle dům vysoký, dám vám tenhle prima barometr."
Víte, jak se řekne indiánsky impotent? - Mlčící péro.
Hrozně hnusná ženská, fakt šeredná, plná bradavic, křivé zuby, ekzém, si to vykračuje a má na rameni sovičku. Potká pohledného mládence a povídá: "Panáčku, když poznáš, co mám tady na rameni za zvíře, tak mne můžeš do sytosti pomilovat!" Mládenec zezelená děsem, naskočí mu husí kůže a vykřikne: "Krokodýl." A bába na to: "No, není to úplně přesné, ale já ti to uznám."
Co musí udělat muž, když znásilní hluchoněmou? - Polámat jí ruce, aby to nevykecala.
Ptá se ženská chlapa: „Víš, proč není v ženské pochvě židle?“ Chlápek se udiveně kouká a se smíchem říká: „Proč asi, protože na co by Vám tam byla, k čemu by vám sloužila?“ A ženská kroutí hlavou a ptá se ještě jednou: „Tak víš nebo nevíš?“ Chlápek se nechá poddat a ženská mu říká: „Protože takovej čurák, jako jsi ty, by tam seděl od rána do večera!“
Jede hrbatý v tramvaji a vypadnou mu z kapsy Camelky. Přijde k němu dítě a říká: „Pane, vypadla vám občanka.“
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>