Letí dva odvážní chlapíci v balónu. Stalo, že je vítr odvál někam do mraků a oni ztratili přehled o tom, kde jsou. Neviděli nic než mlhu kolem sebe. Štěstí je však neopustilo, v mracích se na chvíli objevila průrva, kterou zahlédli dole na zemi člověka. "Halooooo, paneee, kdeee jsmeee?" Žádná odpověď. "Halooooo, paneee, kdeee jsmeee?" Človíček zvedl hlavu, ale nic neříkal, jen se na balón smutně díval. "Halooooo, paneee, kdeee jsmeee?", volali zoufalci z balónu. A tu konečně tázaný odpověděl: "V balóóóónuuuu!" Pak se mraky zatáhly, a cestovatelé opět osiřeli, uzavřeli se do sebe a přemýšleli, co si o tom vlastně mají myslet. Až to jeden rozlouskl. "Víš," povídá, "ten člověk dole, to byl určitě matematik." "???" "No, za prvé, mu to strašně dlouho trvalo, za druhé - měl pravdu, a za třetí - je nám to stejně na hovno."
Novinář, matematik a fyzik jedou spolu vlakem Arizonou. Novinář se dívá z okna a po chvíli prohodí: "Jak tak koukám, všechny krávy v Arizoně jsou černé". Fyzik jej poopraví: "Pane kolego, to jste řekl velmi nepřesně. Aby to bylo přesné, musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou černé". Matematik zvedne hlavu od čtení a praví: "Ale ani vy jste to neřekl správně, pane kolego. Správně musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou alespoň z jedné strany černé".
Chlápek na louce hrabe seno a najednou uvidí, jak přistává létající talíř. Tak se jde podívat blíž. Vtom uvidí jednoho ufona a tak se ho zeptá: "Hele, ufone, to jste všichni takhle mrňaví?" "Jo, všichni." "A to jste všichni takhle zelení?“ "No, to jsme." "A to máte všichni takové dvě anténky jako máš ty?" "No jasně." "A to máte všichni taky ty velké žluté prsteny?" "Tak to teda ne, to jenom my židi!!!"
Těsně po půlnoci vnikli po překonání bezpečnostního systému do banky dva zloději. Očekávali, že najdou jeden nebo dva velké trezory naplněné hotovostí a cennostmi, a byli překvapení, když našli stovky malých trezorů rozmístěných po celé bance. Rozluštili kombinaci prvního trezoru a uvnitř objevili jen misku vanilkového pudingu. Jeden ze zlodějů reagoval: "Aspoň se trochu najíme." Potom zloději otevřeli další trezory, ale všechny obsahovaly jen misky s pudingem místo zlata, diamatů, šperků a peněz. Pokračovali do té doby, dokud neotevřeli všechny trezory. Nenašli nic jiného než misky s pudingem. Zklamaní, rychle a potichu opustili banku, přejedení vanilkovým pudingem. Druhý den se na prvních stránkách novin objevil titulek: „Dnes brzy ráno byla vyloupena největší irská spermobanka.“
Víte, kdo je to rošťák? - Žid, který přepadl roštem pece v koncentráku.
Dvě ženy spolu sdílí 20 let jednu vězeňskou celu. Na svobodu je pouští ve stejný den. Před branami věznice říká jedna druhé: "Stav se dnes večer, abych ti to mohla dopovědět..."
Přijede Angličan do Jihoafrické republiky a rozhodne se, že by rád zašel do kina. Přijde k okénku, řekne si o lístky a paní za okénkem se začne strašně smát a říká: "Vy nejste odsud, že ne?" "Ne! Jak to víte?" "U nás bílí chodí do kina zadarmo." "Aha..." Tak jde dovnitř a ptá se uvaděčky, kam si smí sednout. Uvaděčka se ptá: "Vy nejste odsud, že ne?" Angličan: "Ne, ale jak to víte?" "U nás jdou bílí rovnou na balkon a černí sedí dole." "Aha..." Tak si sedne a uprostřed filmu se mu strašně chce na záchod... Ptá se souseda: "Prosím Vás, kde se tady můžu vyčůrat?" Pán se na něj podívá a říká: "Vy nejste odsud, že ne?" Angličan: "Ne! Ale jak to víte?" "U nás bílí močí rovnou z balkonu na ty černé, aby jim ani kousek filmu neutekl." "Aha..." Tak Angličan chce zachovat tradici, stoupne si a začne uprostřed filmu čůrat. Najednou se dole postaví jeden černoch a křičí: "Do prdele! Ty nejsi odsud, že ne?“ Angličan: "Ne! Ale jak to víte?" "...Tak, čůrám aspoň CIK-CAK a ne furt na mě!"
Jde hovno s prdelí do sklepa a hovno říká: „Tady je tma jako v prdeli“. A prdel říká: „To máš pravdu, já taky vidím hovno!“
"Jak dopadla tvá první schůzka s tou tvou kočkou?" "Tak napůl." "Jak to? "Já jsem přišel, ale ona ne..."
Obrovský kamion zastaví vedle malé fiatky šestistovky a šofér se ptá její řidičky: "Ještě kojíte," ptá řidič kamionu," nebo už smí užívat benzín?“
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>