Jane havaruje v pralese, potká Tarzana, ten se jí okamžitě zalíbí a tak mu udělá neslušný návrh. Ptá se ho, jak to má zařízené se sexem. On napřed neví, co to je, ale ona mu to posunky vysvětlí. On pochopí a říká: „Tak na to mám díru ve stromě.“ Ona mu tvrdí, že má něco lepšího. Tarzan se nechá přemluvit, tak se vzájemně odhalí, Jane čeká, Tarzan se rozmáchne a vší silou ji kopne do rozkroku. Jane se svíjí a když se probere, tak se ho ptá: "Co děláš, ty pitomče?" On odvětí: "Musím přece zkontrolovat, jestli tam nejsou včely, ne?"
Křovácký náčelník pyšně ukazuje zajatému turistovi svůj příbytek. Na stole leží dvě lidské lebky jako ozdobné předměty. “Propána, čí jsou to lebky?“ šeptá strachem zajatec. „Ta velká je mého otce. Originál.“ „Neříkejte, a ta malá?“ „I ta je mého otce, ale když byl ještě malý chlapec.“
Ranní SMS: "Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piji. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na víkend na chatu, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne." A odpověď: "Ahoj, Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala koho. Dík, že jsi se ozval."
Víte, které ženy jsou aerodynamické? - Ty, které nekladou žádný odpor.
Tři prostitutky ve výslužbě nabízejí služby řediteli cirkusu. "A co umíte?" První roztáhne nohy, strčí si tam citron, stáhne a celý ho vyždímá. "No, dobrý, a co umíš ty?" Druhá si lehne na záda, nadhodí do vzduchu pingpongový míček a močí jej udržuje ve vzduchu. "Jestli jste takhle dobrý všechny, tak vás beru. Co umíš ty?" Třetí vyhrne sukni, strčí si do ní dva prsty a odpíská konec představení.
Na soudě: „Člověče, je to už váš čtyřicátý pokus o znásilnění. Jsem zvědavý, kdy se vám to už konečně podaří...“
Předávání instrukcí v podniku:
Instrukce ředitele náměstkovi:
- Zítra v 9 hodin je zatmění slunce, tedy něco, co se každý den nevidí. Ať pracovníci nastoupí v pracovním oděvu na nádvoří. Při pozorování tohoto řídkého jevu podám sám příslušný výklad. Bude-li pršet, nebude nic vidět a v tom případě půjdeme do jídelny.
Instrukce náměstka vedoucímu odboru:
- Na pokyn ředitele bude zítra v 9 hodin zatmění slunce. Bude-li pršet, nebude to možné na nádvoří v pracovním oděvu vidět. V tom případě se provede zatmění slunce v jídelně, tedy něco, co se každý den nevidí.
Vedoucí odboru vedoucím oddělení:
- Na pokyn ředitele dojde zítra v 9 hodin ke zmizení slunce v pracovním oděvu. Ředitel dá pokyn k tomu, má-li pršet, což se nevidí každý den.
Vedoucí oddělení skupinářům:
- Bude-li zítra v jídelně pršet, tedy něco, co se každý den nevidí, zmizí náš ředitel v pracovním oděvu.
Skupináři pracovníkům:
- Zítra v 9 hodin zmizí náš ředitel. Škoda, že se to nevidí každý den.
Dělníci mezi sebou:
- Ať jdou do prdele všichni i s ředitelem.
Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě. Ale mají k tomu zatraceně blízko...
Dva pánové se vezou ve výtahu a jeden z nich si prdne. „Pane, vy jste si prdnul!“ pohoršuje se druhý. „Samozřejmě, snad si nemyslíte, že tak smrdím celý den?“
V autoservisu povídá mechanik zákazníkovi: „Vaše brzdy nešly spravit, tak jsem vám dal aspoň silnější klakson.“
Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatšího právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po telefonu: "Pane doktore, podle našich informací jste jen minulý rok dosáhl zisku 600,000 dolarů, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost." Právník odpovídá: "Víte vy, člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc, a účty za nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr, válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi?" "Ne, to jsem opravdu nevěděl." "No vidíte. A když nikomu z nich žádné peníze nedávám, proč bych proboha měl dávat vám?"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>