Pán jde kolem obchodu s hračkami a vzpomene si, že dcerka má právě dnes narozeniny. Vejde do obchodu a ptá se: "Za kolik máte panenku Barbie?" - "Kterou máte namysli? Máme Barbie jede na dovolenou za 500 Kč, Barbie uklízí za 550 Kč, Barbie v koupelně za 600 Kč a Rozvedenou Barbie za 4500 Kč." To muže zarazí a ptá se: "Proč je Rozvedená Barbie tak drahá?" Prodavač obrátí oči navrch hlavy, povzdechne si a unaveně vysvětluje: "Pane, rozvedená Barbie je v balíčku s: Kenovým autem, Kenovým domem, Kenovou lodí, Kenovým nábytkem, Kenovým bazénem a jedním z Kenových přátel..."
Dojde chlapík do obchodu, zamíří si to k pultíku a řekne prodavačce: "Chci metr mléka." Prodavačka, aniž by dala něco najevo, vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: "Mě nenasereš – zabalit!"
Přijdou tři chlápci k Svatému Petrovi a ten se jich ptá: "Vypadáte nějak divně... Tak třeba ty, řekni, jak jsi umřel?" "No, přijel jsem ze služební cesty o den dřív, jdu domů a manželka nahatá v posteli. To se mi zdálo nějaký divný, tak jsem prohlídl skříně, kouknul se pod postel, na záchod... Zkrátka všude a nikde nic! Tak si jdu dát na balkón cigáro a vidím toho hajzla, jak se drží za zábradlí. Tak jsem ho švihl přes ty pazoury a on spadl z pátýho patra do křoví a nic se mu nestalo. Tak jsem vzal ledničku a hodil jsem ji po něm. Pak přišla manželka a shodila mě z balkónu." "A co ty, jak jsi umřel?" "No, já tak v klídku vytírám na balkóně, najednou jsem uklouzl a přepadl přes okraj, zachytil jsem se o patro níž a vtom přišel nějakej blb a majznul mě přes prsty! Spadl jsem do křoví a nic se mi nestalo. Pak ten pitomec po mně hodil ledničku..." "A jak jsi zemřel ty?" "No, já si tak v pohodě sedím v ledničce a nějakej hajzl jí hodí z balkónu!"
"Strýčku, kouří váš kůň?" "Samozřejmě, že ne." "Tak to vám hoří maštal!"
Jeden chlápek přijde při hrozném neštěstí o ruku. Je tím hrozně deprimován a neví, co by udělal. Nakonec se rozhodne spáchat sebevraždu. Vyleze na nejvyšší budovu v okolí s úmyslem skočit přes okraj a rozplácnout se dole. Když přijde k zábradlí, všimne si, že dole je nějaký chlápek, který nemá ani jednu ruku, ale přesto vesele poskakuje kolem dokola a vypadá být docela šťastný. Zamyslí se nad tím a říká si, proč by měl páchat sebevraždu, když ten tam dole nemá ani jednu ruku a přesto je šťastný. Sejde tedy dolů a přijde k tomu bezrukému a ptá se ho, proč je tak šťastný. Načež mu ten bezruký chlápek odpoví: "Já nejsem šťastný. Mě jenom svědí zadek a nemůžu se podrbat..."
Když to dělá žena nebo muž, je to normální. Když to mají dělat dvě ženy najednou, jsou s tím problémy. Zatímco tři muži to zvládnou hravě, pro tři ženy už je to na hranicích jejich možností, a pro čtyři ženy už je to téměř nemožné, zatímco čtyři muži to ještě zvládnou. Víte, co je to? - Močení do jedné mísy.
Víte, kdo je to diplomat? - Člověk, který vás dokáže poslat do prdele takovým způsobem, že se na ten výlet vlastně těšíte.
Na předměstí jednoho města žili vedle sebe Skot a Angličan. Skot měl na zahrádce dvě slepice a každé ráno vyšel z domu a sebral si k snídani čerstvá vajíčka. Jednou takhle vyšel ven a kouká, že jedna z jeho slepic snesla své vajíčko na zahradě u souseda. Rozhodl se tedy, že na souseda zaklepe, když vtom ho vidi, jak vyšel na zahrádku a sebral to vejce. Tak honem běží zpátky k plotu a volá na něj, že to vejce patří jemu, že ho snesla jeho slepice. Ale Angličan zas, že je na jeho pozemku a tudíž je jeho. Když se pořád dokola hádali deset minut, Skot najednou povídá: „Tohle nemá cenu. Víte, sousede, u nás se hádky řeší tak, že se navzájem kopneme do koulí a ten, který se dříve postaví na nohy, vyhrál. Angličan souhlasil, tak si Skot obul své nejtěžší boty a s rozběhem Angličana nakopl. Ten se chytil za rozkrok a třicet minut se v bolestech svíjel na zemi. Pak se konečně vzmužil a vstal. Opřel se o zeď a povídá: „Tak, teď jsem na řadě já, abych vás kopl.“ Skot se jen usmál a říká: „Víte co, sousede? Nechte si to vejce.“
Po ztroskotání lodě se na pustém ostrově zachránil jediný námořník a Claudia Schiffer. Žili, jak se dalo, ale Claudie viděla, že námořníkovi jakoby něco chybělo. Po několika měsících se ho zeptala: „Poslouchej, Johne, spím s tebou, dokonce, co bych nikdy nečekala, ti i vařím a peru. Ale vidím, že nejsi spokojený. Co je s tebou, co ti chybí?“ Námořník se jen smutně podíval a neodpovídal. Na další naléhání však přiznal, že mu chybí kamarád. „Já jsem přece tvůj kamarád,“ povídá Claudie. „Já vím, ale to není úplně ono.“ „A jak se jmenuje tvůj nejlepší kamarád?“ „Robert,“ odpověděl námořník. „Dobře,“ říká Claudie, „tak já teď budu jako Robert.“ Námořníkovi se rozzářila očička a ptá se: „Fakt jsi Robert?“ Claudie: „Ano, jsem Robert.“ Námořník se k ní nakloní a povídá: „Člověče, nebudeš mi věřit, já teď šukám Claudii Schiffer!!!“
„Volám věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všechny motory, co máme dělat?? Opakuji! Volám věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všechny motory, co máme dělat? Ozvěte se!!!“ „Tady věž, nekřičte, klid, už si vás škrtám...“
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>