Američan, Rus a Čech se přou, co má kdo největší. Američan říká: „My máme tak velkou loď, že se nevleze do žádného přístavu!“ „To nic není,“ říká Rus, „to my máme tak velké auto, že se nevleze na žádnou silnici, a tak s ním ani nejezdíme!“ Čech: „To u nás v Žatci bydlí chlap, a ten ho má tak velkého, že se mu na něj vejde deset vran najednou!“ „Trochu jsem kecal,“ říká Američan, „tak velkou loď nemáme, ale je fakt velká a opravdu se do některých přístavů nevejde.“ „No, já jsem taky trochu kecal,“ přiznává Rus. „Tak velké auto opravdu nemáme, ale je fakt strašně velké, a tak s ním můžeme jezdit jen na Sibiři.“ „Já se teda taky přiznám,“ povídá Čech. „Ten chlap není z Žatce, ale z České Lípy.“
Víte, proč mají ženy každý měsíc menstruaci? - Někde to musí být znát, když vám celý měsíc pijou krev.
Sedí chlap na veřejném záchodku a ne a ne se vykadit. Na sousední záchod přijde kdosi a je slyšet: Prrrrrd!...Žbluňk! Chlap odvedle pronese: "Vám to ale krásně jde, to Vám závidím!" Odvedle: "Nemáte vůbec co, to první bylo do kalhot a to žblunknutí, to mi spadl do záchodu mobil!"
Vsadí se tři koktaví, kdo dokáže v trafice koupit cigarety bez toho, aby se zakoktal. Přijde první do trafiky a povídá: "P-p-pe-pet-petry." Přijde druhý a říká: "Ma-ma-mall-bor-ky." Přijde třetí do trafiky a povídá: "LM." Prodavačka na to: "Červené nebo modré?" "Ty-ty-ty kr-kr-krá-krávo!"
Víte, proč Bůh stvořil muže? - Protože vibrátorem nejde posekat tráva na zahradě.
Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů." "Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?" "Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jsem jej dostal." "Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač. "No, mně to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistehoval..."
Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezůry s krokodýlem. Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla. Virbl. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot. Když se publikum částečně utiší, ptá se: „Troufne si někdo z přítomných to také zkusit?“ Přihlásí se jedna mladá žena: „Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!“
Přijde chlap do Smržovky na Dolní nádraží a chce jízdenku do Nagana. Ženská za okýnkem říká: "Nagano? Co to je? - Aha, tak to musíte na Horní nádraží, tam mají počítač." Chlápek jede na horní nádraží a chce zase lístek do Nagana. Chlápek u počítače říká: "To v počítači nemáme. Jeďte do Liberce, tam vám snad pomůžou." Jede do Liberce a chce zase jízdenku do Nagana. Říkají mu: "Tak to nepůjde. Jeďte do Prahy na Hlavní nádraží."
Na Hlavním nádraží: "Do Nagana nejezdíme. Jděte na letiště do Ruzyně."
V Ruzyni: "Přímý spoj do Nagana nelétá. Musíte přes Moskvu." Chlápek už docela otráven letí přes Moskvu do Nagana a konečně je tam. Po skončení olympiády jde v Naganu na nádraží a říká (japonsky): "Jeden lístek do Smržovky." "Dolní nebo Horní nádraží?"
"Pane kapitáne, loď se prý potápí?" ptal se hlasem plným strachu a úzkosti jeden z cestujících. "Ano," potvrdil kapitán. "Prosím vás, a jak daleko je k nejbližší zemi?" "Asi dvě míle." "To není mnoho. A kterým směrem?" "Směrem dolů..."
Co je opakem vinného střiku? - Nevinný výstřik.
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>