Víte, proč jsou v Rusku zvláště oblíbeny italské špičaté boty? – Protože jimi můžete zašlápnout švába i v koutě.
Říká jeden ruský dělník druhému: "Tak si představ, že už pět let dělám ve fabrice na šicí stroje, tak si říkám, že bych si mohl nějaký doma pro manželku postavit. Tak nosím jednu součástku za druhou, ale ať to skládám jak chci, vždycky z toho vyjde kulomet..."
Dotaz na rádio Jerevan: "Je pravda, že v Tulské oblasti Vladimír Ivanovič vyhrál Moskviče?" Odpověď: "Ano, zpráva se zakládá na pravdě, pouze se nejednalo o Vladimíra Ivanoviče, ale o Ivana Vladimíroviče, nebylo to v Tulské, ale ve Voroněžské oblasti, nejednalo se o moskviče, ale o sáně a Ivan je nevyhrál, nýbrž mu je někdo ukradl."
Víte, co má chlap po čtyřicítce ve slipech? - Jednoho nezaměstnaného a pytel vzpomínek!
Sedí v Bílém domě G.W. Bush a T. Blair. Přitočí se k nim jeden z hostů, kterého zaujal jejich družný rozhovor. A ptá se, o čem tak živě diskutují. Bush mu odpoví: "Plánujeme třetí světovou válku." Host odpovídá: "To zní zajímavě, jaké jsou plány?". "Zabijeme 140 milionů muslimů a jednoho zubaře." vysvětluje Bush. Host se zdá být překvapen: "Proč jednoho zubaře? Proč zabijete jednoho zubaře?" Blair se usměje a dá Bushovi herdu do zad: "Co jsem Ti říkal? Nikdo se nebude ptát, proč 140 milionů muslimů!!!"
Víte, jaké jsou tři největší bolesti v životě ženy?
1. Ztráta panenství
2. Porod
3. Když jede v 80-ti letech na kole a skřípne si do řetězu poštěváček.
Víte, jaký je rozdíl mezi vínem červeným, bílým a burčákem?
- červené roztahuje cévy
- bílé nohy
- a burčák řiť...
Víte, jaký je rozdíl mezi pasivním a aktivním kuřákem? - Aktivní kouří, kdežto pasivní si nechává kouřit...
Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: "3", a všichni se začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne: "5", a zase se všichni složí smíchy. Vzápětí další řekne: "11" a vypadá to, že smíchy prasknou. Pánovi co sedí naproti je to divné, tak se jich ptá: "Prosím vás, čemu se to smějete?" "No, my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí." "Aha, a můžu si to taky zkusit?" "Jasně..." Tak pán se nadechne a povídá: "14" ...nic, ani úsměv. Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný: "9" ... zase nic, koukají se ne něj divně. Tak vsadí na tutovku a povídá: "3" ... kamenné ksichty. Tak se ptá: "Vždyť jsem nakonec říkal i vtip který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?" "No, ... když vy to neumíte tak podat!"
Vesnický rozhlas: "Pozor, pozor, místní hlášení: Ztratila se kunda z Boženky!" - "Eh, pardon, bunda z koženky!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>