Ptá se koktavý plešatého: „Ko-kokolik jsi ppplatil zaza tten účes?“ Plešatý: „Míň než ty za jeden místní hovor!“
Kohn vidí v galerii obraz Narození Páně a říká si: "Ti křesťané jsou teda divní. Na šaty nemají, spí v chlévě, ale musí se nechat vymalovat od Rembranta."
Přišli jednou indiáni za šamanem a ptají se ho: "Šamane, jaká bude letos zima? Tuhá? Máme nosit dříví?" Šaman na to: "Nevím, musím se poradit s dobrými duchy, zatím sbírejte dříví a za týden přijďte znova." Po týdnu: "Šamane, tak co, jak bude?" Šaman neví a vymlouvá se: "Velký Manitou zatím mlčí, noste dříví, já vám pak řeknu." Další týden se situace opakuje: "Šamane! Chceme znát předpověď!!!" "Dobří duchové jsou nakloněni, já se jich zeptám." A dojde si do města pro předpověď počasí. Ptá se úředníka v hydrometeorologickém ústavu: "Prosím vás, jaká bude letos zima?" "Nevím, ale asi hodně tuhá, Indiáni už tři týdny sbírají dříví..."
Víte, co mají ženy na prsou ve dvaceti? – Sperma. Ve čtyřiceti? – Zlato. A v šedesáti? - Gumu od tepláků!
Sejdou se dva a vsadí se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po telefonu. Tak zajdou k telefonní budce, ten jeden vytočí číslo. Na druhém konci se ozve nějaká ženská. A ten jeden povídá: "Dobrý den, prosím Vás, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "To je nějaký omyl, já žádného syna nemám." odpoví ženská a zavěsí. On zase vytočí to samé číslo a povídá: "Dobrý den, prosím Vás, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "Prosím Vás, teď jste volal. Už jsem Vám říkala, že žádného syna nemám, to musíte mít špatné číslo." Zase vytočí to samé číslo a znova: "Dobrý den, prosím Vás, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "Člověče, nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát Vám to mám opakovat, že žádného syna nemám?!" Chlápek znova vytočí to číslo: "Dobrý den, prosím Vás, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "Tak už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je obtěžování, já si budu na Vás stěžovat, vy chuligáne, ..." zařve a praští telefonem. "Dobrý!" říká ten druhý a dá tomu prvnímu prohranou částku, "a teď o dvakrát tolik, že já ji dorazím!" Vytočí to samé číslo a když to ta ženská zvedne, řekne ji: "Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?"
Slyšeli jste o tom australském domorodci, co se tuhle zabil? Koupil si nový bumerang a ten starý zahodil...
Přijde mimozemšťan k vesnickému obydlí a překvapenému sedlákovi řekne: „Když mi ukážeš něco, co jsem ještě nikdy neviděl, dám ti 100 kg zlata.“ Sedlák se snaží a ukazuje televizi ..., rádio ..., telefon ... Mimozemšťan jen mávne rukou: „To u nás máme už 400 let.“ Vtom se do situace vloží selka a odvede mimozemšťana do vedlejší místnosti. Za chvíli mimozemšťan vyběhne, složí před dům 100kg zlata a obrovskou rychlostí odlétá. Sedlák se ptá ženy: „Co jsi mu, prosím tě, ukázala?“ „Ále, jen ´kapucína´...“ „A to je jako co?“ vyzvídá sedlák. „No, nic moc, žalud do huby a předkožka přes hlavu.“
Zpráva CNN: Ve čtyři hodiny odstartovalo z moskevského letiště Šeremetjevo letadlo TU 154. Po chvilce letu se zřítilo na místní hřbitov. Ruští záchranáři už vyprostili 6381 mrtvých a v záchranných pracích neúnavně pokračují.
Potkají se dva známí: „Člověče, sto let jsem tě neviděl, co děláš, jak se máš?“ „Jde to, dneska mi vyšly dva články.“ „Nevěděl jsem, že publikuješ.“ „Ale hovno, zbavuju se tasemnice...“
Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, řekne: „Moment,“ zvedne sluchátko, pak řekne: „Dále.“ Do kanceláře vstoupí borec v montérkách. Ředitel přikryje dlaní sluchátko a řekne mu: „Moment,“ potom do sluchátka říká: "Spolehněte se, pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte." Položí telefon a říká: "A Vy byste potřeboval co?" Borec v klidu: "Já jsem Vám přišel zapojit telefon."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>