Cestovatelé se prodírají africkým pralesem. Zdálky slyší dunění bubnů. Když se po zvuku dostanou k vesnici, vidí domorodého šamana, jak zuřivě bije do tamtamu. "Co se děje?" ptá se vedoucí výpravy. "Není voda," odvětí bubeník. "Aha, takže vy teď přivoláváte déšť?" "Ne, instalatéra ze sousední vesnice, aby přišel spravit vodovod."
Konal se jednou seminář pro manažery střední úrovně se třiceti
účastníky z různých zemí. Při poslední hodině praví lektor: "Pánové, na závěr si trochu prověříme úroveň vašeho všeobecného vzdělání. Uvidíme, jak na tom kdo z vás je. Tedy, já řeknu klasický citát a vy odpovíte, čí je." Začíná: "Od ledu se osvobozují řeky i potoky..." Nikdo neví, jen vzadu se hlásí malý Japonec: "Johann Wolfgang Goethe, Faust, Velikonoční procházka 1806!" Ostatní účastníci uznale mlčí. Další otázka: "Měsíc vychází, zlatem hvězd se odívá..." Všichni mlčí, a znovu, jak výstřel z pistole zezadu zazní: "Matthias Claudius, Večerní píseň, 1779!" Manažeři se začínají cítit trapně a dívají se do země. Lektor pokračuje: "Pevně přikovaní k zemi..." "Schiller!", vyrazí Japonec, "Píseň zvonu, 1799!". To již manažery začíná rozčilovat a jeden v první řadě zamumlá: "Zasraní Japonci." A znovu se ozve známý hlas zezadu: "Max Grundig, CeBIT 1982!"
Potká král Oidipus krále Sisifa a zdraví se: ˝Hi, Rolling stone!˝ ˝Hi, Mother fucker!˝
Advokát sedí večer v kanceláři a najednou se před ním zjeví sám Ďábel. A pekelník praví: "Mám pro tebe nabídku. Po celý zbytek života vyhraješ každý spor, který povedeš. Klientky tě budou zbožňovat, kolegové se před tebou budou třást hrůzou a vyděláš nepředstavitelné peníze. Na oplátku žádám tvou duši, duši tvé ženy a tvých dětí, duše tvých rodičů, prarodičů, rodičů a prarodičů tvé ženy, tvých přátel a kolegů." Advokát se na chvilku zamyslí a řekne: "Ale určitě je v tom nějaký háček, že?"
V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: "Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?" "Ne." "Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?" "Ne." "Provedl jste zkoušku dechu?" "Ne." "Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?" "No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl ve skleněné misce na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."
Nikdy neříkejte, že něco nejde, protože vždy se najde blbec, který neví, že to nejde, a udělá to!!!
Víte, kdo je workoholik? Člověk, který pije i v práci...
Do přeplněného trolejbusu se tlačí chlap, v ruce drží krabici s vejci a křičí: "Pusťte mě s těmi vejci!" "My všichni jsme tu s vejci," odpovídají mu chlapi, kteří jsou už vevnitř. "Ale já mám slepičí!" "Tak to je jiná," povídají chlapi, "pusťte toho invalidu!"
NASA dělala výběr dobrovolníků pro let na Mars. Potřebovali jen jednoho muže, který se ale už na Zem nevrátí. Jako prvního se ptali inženýra: "Kolik byste za tu cestu požadoval?" "Milion dolarů." Druhého se ptali doktora, ten požadoval 2 miliony. Jako třetího se ptali právníka: "Kolik byste za tu cestu požadoval?" Tři miliony dolarů." "Proč chcete o tolik víc než další uchazeči?" "Když mi dáte tři miliony, tak si jeden nechám, jeden dám vám a na Mars pošleme inženýra..."
Malý anglicko-český slovníček:
Paincelebrate Soup – Boleslav Polívka
Tunecelebrate Littlecarrot – Ladislav Mrkvička
Peacecelebrate Little Miner – Miroslav Horníček
Springcelebrate Hedgehog – Jaroslav Ježek.
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>