Smradlavý otrhaný bufeťák si přisedne v parku na lavičku ke krásné dívce. Chvíli ji pozoruje a pak ji nabídne z nedopité lahve piva. „Dejte mi pokoj s tím pivem!“ pohoršuje se slečna. Bufeťák šáhne do kapsy a vytáhne uválený, chlupy polepený bonbón a nabídne ho kočce. „Už jsem vám jednou řekla, abyste mě neotravoval!!!“ zařve děvče. Bufeťák pokývá hlavou a zamyšleně prohodí: „Hm, takže o sexu asi ani začínat nemusim...“
"Kde jsi se seznámil se svou novou přítelkyní?" "V parku. Zapískal jsem na psa, ale ona byla rychlejší."
Šéf přijímá sekretářku a říká: "Na zkouškách jste obstála dobře, hodnocení a doporučení vynikající, ale rád bych věděl, jestli umíte počítat." "Samozřejmě, perfektně." "Tak běžte do vedlejší místnosti, svlečte se a počítejte s tim, že za chvíli jsem u Vás."
Ve vlaku sedí babka a naproti dva holohlaví mladíci. Babka si jednou za čas dává flašku k puse. Pošeptal jeden mladík druhému: ˝Ty vole, ta na starý kolena nasává, co? To bude asi skotská, zvyšovali důchody.˝ Druhý mu odpoví: ˝Až vjedeme do tunelu, někde tu má být, tak jí flašku vycuknem a ochutnáme!˝ A když vlak zmizel v tunelu, flašku jí sebrali a vychlastali. Když vyjeli z tunelu, oba mají nepopsatelný výraz ve tváři. ˝Blééé,˝ odplivnul si jeden, ˝co to je?!˝ Zeptají se tedy babky: ˝Babo, to nebyla skotská?!˝ ˝Ne, mám tuberkulózu, tak si tam občas odplivnu, chlapci...“
Jede Barunka, babička a pani kněžna v kočáru. Jedou lesem a zastaví je loupežníci. Ten hlavní přistoupí ke kočáru a říká: "Všichni vystoupit!"
Babička: "I paní kněžna?" Loupežník: "Když všichni, tak všichni... a svlíknout!" Paní kněžna: "I Barunka?" Loupežník: "Když všichni, tak všichni... a teď vás znásilníme!" Barunka: "I babičku?" Babička: "Když všechny tak všechny!"
Pan Novák zaparkoval své auto v ne zrovna bezpečné čtvrti, a aby odradil případné zloděje, tak dal za přední sklo lísteček: "Nádrž je prázdná, rádio nemám, motor mi ukradli." Ráno přišel ke svému autu, které stálo bez kol na cihlách a na lístečku bylo dopsáno: "Tak k čemu by Ti byla kola?"
Sekretářka na ředitele: "Pane řediteli, můžete mi půjčit dvě stovky? Vrátím vám to, až budete moct..."
Víte co nejvíc vzruší ženu?
- 18-letou : když jí sáhnete na prsa.
- 30-letou : když jí sáhnete mezi nohy.
- 60-letou : když jí sáhnete na důchod.
Víte jaký je rozdíl mezi padákem a prezervativem? - Když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ, tak o jednoho víc.
Přijedou kanadští dřevorubci k ruským a na znamení přátelství jim darují supermoderní kanadskou motorovou pilu, a jeden Rus hned že ji vyzkouší. Tak jde do lesa a Kanaďan za ním ještě volá: "S touhle pilou uděláš 2000 kubíků za den!" Pak večer přijde úplně polomrtvý Rus a říká: "1700 a víc nic." Kanaďané se diví a říkají ať jde ještě zítra. Druhý den večer se vrátí totálně vyčerpaný a sípá: "1750..." a padne na zem. Tak to jde ještě několik dní, Rus se dostane až na 1900 a Kanaďanům to nejde do hlavy, tak řeknou Rusům, že teď půjdou s nimi a ukáží jim to. Kanaďan vezme pilu, nasadí si brýle proti třískám a nastartuje motorovku. Ozve se řev a Rus přiskočí a ptá se: "Što éto?"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>