To takhle jednou přijde šerif do saloonu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana: "Hráč?" "Jo." "Falešnej?" "Jo." "Poker?" "Ne, housle."
Jak říkají ženy muži, který má ženu i milenku? - Svině.
A jak se říká tomu kdo má jen ženu? - Líná svině.
Přijde bezdomovec do bufetu a prosí o párátko...no tak mu ho dají. Za chvíli přijde další, že by potřeboval párátko. No tak ho dostane...další a další... Pak přijde jeden a ten chce brčko. ˝A proč brčko?˝ ˝No, víte, za rohem se někdo pozvracel a ty velký kousky jsou už vybrané.˝
Přijde koktavý do metra a ptá se jednoho cestujícího: "Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin p p pros s s s ím v v vás??" Cestující mlčí a mlčí a tak se pán zeptá jiného a pak odejde. Načež ostatní se ptají toho tichého: "Proč jste mu, chlape, neodpověděl??!!" "B b bál js js jsem s se, že mi rrr ro zbi bije hu hu hubu."
Na Urale zastaví vlak. Cestující chvíli čekají - vlak nejede - pak se jeden z nich vykloní z okna a ptá se: "Soudruhu výpravčí, co se děje?" Výpravčí odpovídá: "Vyměňujeme lokomotivu." Cestující zaleze a čeká asi půl hodiny, pak se znovu vykloní a ptá se: "Tak soudruhu výpravčí, co děláte?" Výpravčí: "Vyměňujeme lokomotivu." Když ani za hodinu vlak nejede, vykloní se cestující a ptá se: "Tak co, vyměnili jste už tu lokomotivu?" Výpravčí: "Ano vyměnili - za vodku."
Přijde mladá průvodčí ve vlaku do kupé, kde sedí slepec a povídá: ˝Jízdenku, prosím!˝ Slepec vysvětluje průvodčí, že si nemohl zakoupit jízdenku, protože je slepý. Průvodčí mu nevěří a rozhodne se ho vyzkoušet.
Předkloní se ke slepci a z pod uniformy vyndá ňadro. Slepec nereaguje.
Průvodčí se podiví. Vyhrne si sukni, stáhne kalhotky a nastaví klín přímo před obličej slepce. Slepec se ptá: ˝Cítím rybinu, to jsme už v Třeboni?˝
Ptají se nejbohatšího muže USA, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví: "Když jsem připlul do Států, tak jsem měl 20 centů, koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jsem jej a prodal za 60 centů, za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,80 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až mi umřel strýc a odkázal mi 20 miliard dolarů."
Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: ˝Kolik je 2x2?˝ Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: ˝Je to 3.9999.˝ Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: ˝Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02.˝ Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: ˝Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje.˝ Filozof: ˝Co tím myslíte, 2x2?˝ Logik: ˝Prosím, definujte 2x2 přesněji.˝ Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: ˝Kolik chcete, aby to bylo?˝
V tanečních: ˝Mladíku zadejte se, vidím stále jednu volnou partnerku!˝ ˝Ale mistře, víte, jí strašně smrdí z pusy!˝ ˝V tom případě jí to musíte nějak taktně sdělit.˝ Mladík se zamyslí a pak si to k ní namíří. Při tanci se opatrně zeptá: ˝Slečno, nemáte náhodou zkažený zoubek?˝ Ona překvapeně: ˝Ne, jak jste na to přišel, mám úplně nový můstek!˝ ˝Tak Vám pod něj někdo nasral...˝
V pojišťovně zvoní telefon: "Haló, mohu si u vás dát pojistit dům po telefonu?" "Bohužel, musíte se dostavit osobně." "Škoda, to teda radši zavolám hasiče."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>