„Tak jsem se rozhodl, že už nebudu dávat Sportku,“ povídá jeden sázkař. „Sportka je jako ženská, celý týden slibuje a v neděli dá jinému...“
Marxistická definice pleše: „Dialektická přeměna hlavy v prdel jak do formy, tak i do obsahu.“
Co je to úspěch:
Ve 4 letech: nepomočit se do kalhot
Ve 12 letech: mít přátele
V 18 letech: mít řidičák
Ve 20 letech: mít sex
V 35 letech: mít peníze
V 50 letech: mít peníze
V 60 letech: mít sex
V 70 letech: mít řidičák
V 75 letech: mít přátele
V 80 letech: nepomočit se do kalhot.
Zastaví místní opilec na ulici chlápka v kravatě a ptá se ho: „Hej, pane, nevíte náhodou, jak se říká slepičímu trusu?“ Chlápek bez zaváhání: „Kuřinec.“ „A kravskému lejnu?“ „No přece kravinec.“ „Hm, a můžete mi říct, kdy byl dostavěn Chrám svatého Víta?“ „No, tak to teda fakt nevím.“ Opilec zavrtí nechápavě hlavou a povídá: „Teda, co vy jste za chlapa, že se s vámi dá bavit jenom o hovně?!“
Němci honí partyzána. Ten vyběhne na pole, do lesa daleko, jen selka okopává brambory. Partyzán ji vleze pod sukni, Němci proběhnou kolem a zmizí v lese. Partyzán sáhne selce na koleno: „Selko, co to je?“ „Kolínko,“ odvětí ona. Partyzán sáhne výš: „Copak je tohle?“ „Stehýnko.“ Sáhne ještě výš: „A copak je tohle?“ „Koule, vole, já jsem taky partyzán!“
Auťák zastavil u krajnice, kde postává nádherná dívka kyprých tvarů. Řidič v montérkách s jazykem na skle kňučí: „Slečno, můžu pro vás něco udělat?“ „Jistě, jedete na sever?“ „Ano, jedu,“ křičí radostí muž. „Tak tam na severu, v Arktidě, pozdravujte lední medvědy...“
Olině Hrbáčkové se zdál sen. Jde noční opuštěnou ulicí a najednou za sebou zaslechne dupot. Ohlédne se a hrůza. Řítí se na ni odporná postava. Honem se dá do běhu a vrazí do prvního baráku, který má po cestě. Hrůza jí dodává sílu. První patro, druhé patro i třetí patro vyběhne bez dechu. Konečně je tu půda, ale všechny dveře jsou zamčené. Nemá kam utéct. Polomrtvá hledí do toho oplzlého ksichtu. Odporné drápy se po ní už natahují. „Panenko Mariá, co ode mne chcete?“ zašeptá z posledních sil. Postava se zarazí a zahuhlá: „Hergot, ženská, co já vím?! Zdá se ten sen mně nebo vám?“
Povídá jeden člen heavy metalové kapely druhému. „Jo, taky nechápu, proč nás se songem ´Ukousané smradlavé vnitřnosti´ nepozvali na benefiční koncert, jehož výtěžek bude určen na výzkum rakoviny tlustého střeva...“
„Jeďte, prosím, pomaleji,“ žádá pasažér taxikáře, „copak nevidíte tu zatáčku?!“ „Nebojte se pane, já po téhle cestě jezdím už dvacet let.“ Vtom auto vyletí z cesty a několikrát se převrátí. „Sakra,“ zahromuje řidič, „už dvacet let tudy jezdím a pokaždé se vybourám!“
Do kanceláře jednoho úřadu přišel pozdě zaměstnanec a omlouvá se nadřízenému, že to bylo z velice vážného důvodu. „A co se vám, prosím vás, tak vážného přihodilo?“ „Ale, stal jsem se otcem.“ „Tak to vám gratuluji! A co to je, chlapeček nebo holčička?“ „To ještě nevím, to se dovím až za devět měsíců.“
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>