Rus přivezl Nataše podvazkový pás ze služební cesty. Nataša ho chce překvapit, tak si večer pás oblíkne a předvádí se před Ivanem. Ten na ni chvíli kouká a pak povídá: "Hele, ty sponky se přidělávají na punčochy a ne na stydké pysky...!"
Když už popáté pana Kropáčka řízne holičský mistr, Kropáček vztekle zařve: "Člověče, já jsem k vám přišel, abyste mě oholil, a ne pitval!"
Na pánské toaletě stojí tři u pisoárů. První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušeni rukou použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře každou kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká: "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, aby jsme všechno dělali extrémně dokonale." Druhý již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční. Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně." Třetí skonči svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: "My ze Třineckých Železáren si nechčijeme na ruce."
V Detroitu nainstalovali na nádraží "inteligentní automat na prodej lístků American Railroad". Přijde John Brown, vhodí čtvrťák a z automatu vypadne lístek: "Jste John Brown, stár 48 let, chcete do Cincinatti a jízdenka vás bude stát pro první třídu 8,5 $. Do odjezdu máte ještě 10 minut času." John nemůže pochopit, jak ten přístroj zná jeho jméno, věk a kam chce jet. Chytí pod paží vedle stojícího Indiána, hodí do automatu další čtvrťák a vypadne lístek. "Jste bojovník Orlí Péro z kmene Kiowa, stár 37 let. Přejete si jet do Memphisu. Váš vlak jede za 40 minut a jízdenka první třídou Vás bude stát 6,8 $." John je z toho úplně mimo. Půjčí si od Indiána šaty a čelenku, vhodí další čtvrťák a z automatu vypadne lístek. "Jste nevěřící John Brown, stár 48 let. Chtěl jste do Cincinatti, ale zatím co tu děláte tyhle blbiny, váš vlak odjel. Ušetřil jste 8,5 $ za jízdenku první třídou."
Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka. "Co se ti stalo?" ptá se ho. "Já jsem se ztratiiiil." "No to nic", chlácholí ho. "A svoji adresu znáš?" "Znám: Franta zavináč volny tečka cezet."
Na odborném učilišti bylo otevřeno holičství, kde si žáci mohli prakticky vyzkoušet to, co se dozvěděli při vyučování. A zákazníci, samozřejmě, ušetřili nějakou tu korunu, i když výsledek nebyl vždy přesvědčivý. Mladá učnice si takhle prohlíží zákazníka na křesle a ptá se: „Už jste u nás někdy byl?“ „Ne, ty jizvy mám po autonehodě.“
Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček, tak bych si ani neměl s čím hrát...
Babka z vesnice potká v Praze černocha. Lekne se a křičí. "Lidi, pomoc, opice!" Přijde k ní kolemjdoucí a povídá. "Ale babi, to není opice, to je člověk, černoch, z Afriky. Babi, měla byste se mu omluvit." "Tak teda panáčku promiň, to víš, u nás na vsi jsme černocha nikdy neviděli." "To nic, babi, já jsem na to zvyklý", povídá černoch. "Ježíši Kriste, ta opice mluví!!"
Vědci v bývalém SSSR vymysleli přísně utajovanou vakcínu. Po její aplikaci mrtvole můžete s touto mrtvolou ještě 10 minut hovořit. Bohužel se zatím nepodařilo dořešit problém, že mrtvola neodpovídá...
V Newyorským Central parku trhá pitbull malou holčičku. Vidí to chlap, tak se rozeběhne, holýma rukama psa zabije a holčičce zachrání život. Svědkem toho je novinář New York Postu. Přijde k tomu muži a říká. "Pane, vy jste teď hrdina. Napíšu o vás článek do New York Postu! Bude mít titulek: „Newyorský hrdina zachránil holčičku!" - "Ale já nejsem z New Yorku!" "Aha, to nevadí, tak tam bude: Americký hrdina zachránil holčičku!" "Ale já nejsem ani Američan!" "No, a odkud teda jste?!" "Já jsem Pákistánec" No a druhý den vyjde článek s titulkem: ISLÁMSKÝ EXTRÉMISTA CHLADNOKREVNĚ ZAVRAŽDIL AMERICKÉHO PSA.
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>