V MHD stojí chlap nad sedící ženskou. Ona mu po chvíli pošeptá: ˝Pane, kouká vám kousek přirození!˝ Chlap se podívá na poklopec a povídá: ˝To není kousek, to je celý!˝
Víte, proč je některým ženám pořád zima? - Protože mají rozpáraný kožíšek...
Vykládá strýc Jožin zvědavému turistovi: "Toto je nejzdravější dědina na světě! Je tady tak zdravý vzduch, že u nás nikdo nemarodí a neumírá..." "To není pravda!" skočí mu do řeči turista. "Včera tu byly dva pohřby!" "Jo, to byl doktor a hrobař, umřeli hlady!"
Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví... Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři): "Tak, teď si všichni vytáhněte cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavu... Výýýborně, skvěle! Každý máte cestovní pas - nechybí někomu, že ne?!" chvíli se prochází a kontroluje: "Tááák a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií... Máme to všichni? Tak počkáme tady na paní... Dobře. Máme. Tááák a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku." Jeden z cestujících: "No dovolte!!! To už je snad trochu moc, ne?!" Letuška zas na mikrofon: "Vysvětluji to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo - záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly."
Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku. "Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku, kterou mu položíte." Jeden chytrák (v každé skupině nějaký je) vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá: "Kde je můj otec?" Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem: "Rybaří na Otavě." Chlápek se začne smát: "Ha ha ha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!" Manažer neztratí hlavu a povídá: "Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak." Chytrák to zkusil: "Kde je manžel mé matky?"
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem: "Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."
Přijde redaktorka časopisu Elle za paní Zemanovou, udělat s ní rozhovor, jak vypadá obyčejný den ženy špičkového politika. Paní Zemanová se rozvypráví: "Já vlastně žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy. Ráno vstanu, umyju piču, uvařím manželovi a dceři snídani, umyju piču, posnídáme, já umyju piču a jdeme do školky a na nákupy. Hned jak se vrátíme, umyju piču, uvařím oběd, protože Miloš se někdy staví na oběd domů. Po obědě umyju piču, manžel si dá šlofíka, tak jen umyju piču a třeba ještě stihnu trochu uklidit, umýt znovu piču a večer jdeme s Milošem někam ven, za kulturou. Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt piča a jdeme si lehnout." Redaktorka Elle se dívá trochu perplex a po chvíli ticha ze zeptá: "Paní Zemanová, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?" Paní Zemanová se rozesměje: "Ale ne. Nám tu piču pořád někdo kreslí na dveře!"
Víte jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a hajzl papírem? – Žádný, stačí chvilka nepozornosti a prst je v prdeli!
Říká ataman (drže přitom v ruce useknutou hlavu) svým kozákům: „Mám pro vás 4 zprávy: 2 dobré a 2 špatné. Jak je chcete slyšet?“ Odpověď: „Dobrou, špatnou, dobrou, špatnou.“ „Dobře: První dobrá zpráva: Car zareagoval na naše přání a poslal nám celý vlak děvek.“ Nadšení nezná mezí. „První špatná zpráva: Všechny jsou nakažené.“ Zhnusení proběhne davem. „Druhá dobrá zpráva: Car vyslal ještě jeden vlak plný kondomů.“ Nadšení nezná mezí. „A teď ta druhá špatná zpráva: Ten bastard, jehož hlavu zde vidíte, vyndával ty kondomy z vlaku vidlemi.
Inzerát v Anonci: Mladý, pohledný, sportovec, abstinent, nekuřák, finančně zajištěný. Auto, barák, chalupu na horách, tučné konto mám.
Zn: Nikoho nehledám, jen se chlubím.
Kdo je nejproduktivnější pracovník? - Kominík. Udělá za den dvacet čísel, pak hodí koule přes rameno a ještě si nese štětku domů.
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>