Víte, co by se bylo stalo, kdyby byli Adam a Eva Číňané? – Nesnědli by jablko, ale hada...
"Halo, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice." "No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce." "Jo, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"
Na nádraží v Třinci otáčí cestující jízdními řády a výpravčí se ho ptá: "A co pan šuka, mieškanie? "Nie, pan zmieškal šukanie!"
K saloonu na Divokém Západě přijede mladý kovboj, seskočí z koně, přiváže ho, obejde ho zezadu, zvedne mu ocas a dá mu dlouhou mlaskavou pusu na kaďák. Zevnitř to otevřeným oknem viděl starší kovboj - štamgast, a tak když mladý vejde dovnitř, hned se ho ptá: "Proboha, to bylo nechutný, proč jsi to udělal?" "Ale, pálí mě popraskané rty." "A to jako pomáhá?" "Ne, ale aspoň si je přestanu olizovat."
"Moje nejdražší. Staň se mou ženou. Nemám sice chatu jako Koudelka, nevyhrál jsem 3 miliony ve sportce jako Koudelka, nemám nejnovější Octavii jako Koudelka, ale nepředstavitelně tě miluji, a nemohu bez tebe existovat." "Já tě mám taky strašně ráda, ale řekni mi, kde bydlí ten Koudelka?"
Jeden vědecko-výzkumný ústav se zabývá zpracováním hovna na máslo. Po třech letech intenzivního výzkumu přišla kontrola: „Tak co, jakých jste dosáhly výsledků?“ „Už jsme na půlcestě. Zatím se to sice nedá jíst, ale už se to dá roztírat.“
Víte podle čeho se pozná člen ODS na nudistické pláži? – Podle modrého ptáka.
Americký námořník hledá v jednom izraelském přístavu opraváře hodinek. Konečně narazí na obchod, kde je ve výloze vystavený velký budík, vejde dovnitř a žádá opravu svých náramkových hodinek. Pán za pultem mu sdělí, že u nich mu hodinky neopraví. Následující komunikace: Námořník: „A co tu tedy děláte?“ Pán za pultem: „Tady provádíme obřízku.“ Námořník: „Když tu provádíte obřízku, proč máte, proboha, za výlohou ten budík?“ Pán za pultem: „A můžete mi říct, co bychom si tam asi tak měli dát?!?“
Na vesnické zábavě tančí Kája Novák s hezkou slečnou. "Vy jste taková nesmělá, že vy jste ještě neměla chlapce??" "To ještě ne, zatím mám jen dvě roztomilé dcerušky..." špitne slečna.
Česká delegace byla na návštěvě v japonské automobilce. Ukazují jim nejmodernější technologii, bezpečnostní prvky a poslední hit - hermetičnost vozu pro případ pádu do vody. Když došli na konec linky, tam takový starý Japonec do každého auta zavírá kočku. "Proč to dělá?", ptali se naši. "To je test hermetičnosti. Když ta kočka do rána chcípne, víme, že je auto dokonale utěsněno." Naši odborníci se vrátí domů a hned to zavedou i u nás. Po čase se jdou podívat na výsledky. Technik u výstupní kontroly povídá: „Nápad je to dobrý, ale polovina koček nám do rána vždycky uteče."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>