Víte, co má společného 365 použitých prezervativů s pneumatikou? – GOOD YEAR.
Jsou dva milenci, kteří se hodně zajímají o duchovní věci posmrtný život a reinkarnaci. Slíbí si, že když některý z nich zemře, ten druhý se pokusí přesně za 30 dní po smrti navázat s partnerem na onom světě kontakt. Mladík se naneštěstí za pár týdnů zabije v autě. Jeho láska dostojí svému slibu a přesně za 30 dnů se s ním pokusí navázat kontakt. Uspořádá seanci a volá: „Johne, Johne, tady je Marta. Slyšíš mě?“ Přízračný hlas ji odpovídá: „Ano Marto, tady je John. Slyším tě.“ Marta se se slzami v očích ptá: „Ó Johne, jaké to tam je?“ John: „Je tu krásně. Je tu blankytná obloha, lehký vánek, většinu času svítí slunce.“ „Co tam celý den děláš?“ ptá se Marta. „No, Marto, vstáváme před úsvitem, dáme si nějakou dobrou snídani a do oběda neděláme nic jiného, než že se milujeme. Po obědě si zdřímneme tak do dvou a pak se zase milujeme asi tak do pěti. Po večeři se do toho dáme znova a milujeme se až do 11 večer a pak jdeme spát." Marta je poněkud překvapená: „Opravdu to takhle vypadá v nebi?“ „V nebi? Já nejsem v nebi, Marto.“ Marta: „Tak kde teda jsi?“ John: „Já jsem králík v Arizoně.“
Přijde malá holčička za ředitelem cirkusu a ptá se, zdali by ji nevzal. "A co umíš?" Holčička si stáhne kalhotky, lehne si na záda, kolena přitáhne pod bradičku a začne čůrat. Pak vezme pingpongový míček a cvrnk - míček se začne třepotat na vrcholu pramínku." "No to je úžasné, to je číslo! To když se nasvítí, reflektory, barvy, a pak virbl! To beru!" "A moji maminku byste nevzal?" "A copak umí tvoje maminka?" "To samý, ale s melounem..."
Ptá se paní železničáře: "Kdy pojede vlak na Písek?" "Jo, paní, to nikdo neví. Zatím tady jezdí všechny motoráky na naftu."
Rozhovor Čecha a Slováka: Slovák: "Mám novú manželku - Betu." Čech: "Kolik je Betě?" Slovák: "Dvakrát, trikrát do týždňa." Čech: "Nee, kolik je Betě?" Slovák: "Však ti vravím, dvakrát, trikrát do týždňa!" Čech: "Nee, já myslím, jak je Beta stará!" Slovák: "No, horšie ako tá mladá..."
V narvané tramvaji je mladík tlačen davem na sedící babičku s košíkem. „Pozor na vejce mladíku,“ povídá babička. „Vy máte v tom košíku vejce?“ ptá se mladík. „Ne, hřebíky,“ odpoví babička.
Přijde člověk do baru v nejvyšším patře mrakodrapu. Vypadá to tam slušně, tak si přisedne k pultu, objedná si a dá se do řeči s chlapíkem vedle. "Jsem tu poprvé, stojí to tu za to?" "Jo, já jsem tu furt. Je to tu vážně mimořádné místo." "V čem?" "Vidíš támhleto okno? To třetí zleva? Vítr tu naráží na stěnu budovy tak zvláštním způsobem, že když vyskočíš ven, uletíš jenom pár metrů a hodí tě to zpátky." Chlapík se zatváří nedůvěřivě: "Ale to přece nejde." Ten první se místo odpovědi zvedne, otevře okno a vyskočí. A opravdu uletí sotva deset metrů, zastaví se ve vzduchu a proletí oknem zpátky dovnitř. "Je to sranda, měl bys to taky zkusit," řekne a vrátí se k baru. Člověk zaváhá a pak proskočí otevřeným oknem. Letí deset metrů, dvacet, třicet, padesát... a plác, rozmázne se o chodník. Barman se nakloní k chlápkovi a utrousí: "Poslyš, Supermane, ty když se napiješ, jsi vážně pěkná kurva!"
Nahluchlý chlap letí na dovolenou do Alžíru. Před startem se z reproduktorů ozve: „Vážení cestující,vítáme Vás na palubě našeho letadla. Prosíme, aby jste se připoutali a uvedli sedadla a servírovací stolky do svislé polohy, za chvíli budeme startovat.“ Ten nahluchlý se ptá souseda: „Co říkali?“ Ten si dá ruce do trubičky a zařve mu do ucha: „Že už poletíme!“ Po chvíli letu se z reproduktorů znovu ozve: „Vážení cestující, momentálně letíme ve výšce 10 000 metrů, což je zhruba 33 000 stop, teplota vzduchu je mínus 40°C. Za chvíli Vám bude podáno občerstvení a výběr teplých a studených nápojů.“ Ten hluchý se zase ptá souseda:“Co říkali?“ Soused dal znovu ruce do trubičky a zařval mu do ucha: „Že dostaneme nažrat!“ Po další hodině letu se ozvalo další hlášení: „Vážení cestující, za 20 minut přistaneme na letišti v Alžíru, prosíme, aby jste se opět připoutali a uvedli sedadla a servírovací stolky do svislé polohy. Dále mám, zejména pro muže, ještě jednu důležitou informaci - polovina žen v Alžíru má AIDS, druhá polovina tuberkulózu.“ Hluchý se zase ptá, co říkali. Soused složil ruce do trubičky a zařval mu do ucha: „Že máš šoustat jen ty, co chrchlají!!!“
V kupé ve vlaku seděla pěkně vyvinutá mladá žena. Za chvíli vejde nějaký chlapík, vidí že je tam sama, a tak se vytasí s nabídkou: „Mladá paní co byste řekla na to, že bych vám za jedno malé kousnutí do bradavky dal 100 korun?“ Ona na to: „No dovolte! Já jsem slušná žena. Okamžitě odejděte!“ Chlápek se usmál: „Á, vidím, že paní je obchodnice. Zvyšuji tedy nabídku: za jedno lehké kousnutí do bradavky vám dám dvě stovky. Žena se rozčílí: „Okamžitě vypadněte, nebo zavolám průvodčího!“ Chlap povídá: „No, vidím, že jste opravdu bojovnice. Poslední nabídka: pět set korun za jedno lehounké kousnutí do bradavky. To přece za ty prachy stojí.“ Žena se na chvíli zamyslí a pak povídá: „Tak dobře, ale zatáhněte záclonky.“ Chlap zatáhnu záclonky, ona bleskově vyhrnula tričko i s podprsenkou. Chlap se okamžitě vrhnul hlavou mezi její krásné ňadra a začal se tam rochnit. Ona povídá: „Tak kousejte, chlape!“ On se tam pořád hlavou rochnil. „Tak, člověče, kousejte!“ On pomalu pootočil hlavu mezi těmi nádhernými kozami a povídá: „Když já nemám peníze...“
Žena je nejinteligentnější tvor na světě... hned po člověku.
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>