V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači: „Prosím půl hlávky salátu.“ „Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky.“ odmítá prodavač. „Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné...“ Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho: „Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu...“ Vtom si uvědomí, že nespokojený zákazník stojí za ním a tak dodá: „A tento pán má zájem o druhou polovinu.“ Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavačovi: „Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?“ „Já jsem z Ostravy.“ odpověděl mladík. „A proč jste odešel z Ostravy?“ „To víte, tam jsou jenom samí horníci a kurvy. Jinak nic.“ „Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy...“ „Fakt? A na který šachtě fárala?“
Víte, jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem? - Ten veselý to ještě neví.
Tři muži si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První říká: „Pracuji v německé bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.“ Druhý povídá: „Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.“ Třetí povídá: „Já pracuji v České Spořitelně a za vánoční odměny si koupím svetr.“ Ostatní se ho ptají: „A co zbytek?“ „Zbytek mi k tomu přidají rodiče.“
Vyholený svalnatý vymahač dluhů se ptá dlužníka: „Než z vás začnu vymáhat dluhy, chci se vás zeptat – umíte si se zlomenou nohou a rozbitou hlavou posbírat ze země polámanými prsty zuby?“
Přijde stará dáma do Chase Manhattan Bank a v náručí má velký papírový pytel. Přistoupí k okénku a chce mluvit s presidentem banky. Úředník, že lituje, ale není to možné. „To se uvidí,“ řekne dáma. „Mám tu tři milióny v hotovosti, chci si otevřít konto, a když mě k němu nepustíte, půjdu jinam a zatelefonuju mu, že jste mě vyhodil.“ Takže ji zavedou k presidentovi Chase Manhattan Bank, ten je na starou dámu hodně milý, všechno zařídí, ovšem – je zvědavý, jak k penězům přišla: „Burza? Dědictví?“ „Já se sázím,“ vysvětluje stará dáma. President je překvapen: „Sázíte se? S kým? A o co?“ „Vsadím se například s vámi, pane presidente, o pětadvacet tisíc dolarů, že budete do zítřka do deseti hodin dopoledne mít hranaté koule!“ President užasne, je trochu pohoršen, ovšem pětadvacet tisíc dolarů je částka, která je zajímavá i pro presidenta Chase Manhattan Bank. Vsadí se, večer jde domů, pořád se kontroluje, žádnou změnu neshledává, i ráno je všechno v pořádku, naposledy se zkontroluje v 9.55, a když se ozve v v deset klepání na dveře, má báječnou náladu. Stará dáma vejde s elegantním pánem v závěsu. Jde kvůli té sázce a ten pán je její právník. „Je mi líto, madame,“ praví president Chase Manhattan Bank, „ale tentokrát se obávám, že jste nevyhrála.“ „To se stává,“ krčí dáma rameny. „Jistě chápete, že vám sice, věřím, ovšem přesvědčit se musím.“ President Chase Manhattan Bank souhlasí, stáhne kalhoty, stará dáma se přesvědčí a president banky najednou řekne: „Promiňte, madame, ale proč váš právník mlátí hlavou o stěnu?“ Stará dáma se usměje: „Já se sním vsadila o sto tisíc dolarů, že dneska dopoledne budu držet presidenta Chase Manhattan Bank za koule!“
Zkusil jsem žít bez sexu a bez alkoholu, a musím přiznat, že to byla nejhorší čtvrthodina v mém životě!
Víte, co je maximální chudoba? – Když se vám ve špajzu oběsí myš...
U soudu: „Pane Kasal, vy prý jste na Silvestra urazil svého souseda?“ „Ani ne. Když se mne ptal, co říkám jeho novému obleku, tak jsem mu odpověděl, že takové typy jako on patří do prezervativu...“
Hlásí sekretářka ráno ministrovi: „Mám pro vás dvě zprávy, pane, jednu smutnou a jednu radostnou.“ „Tak mi řekněte napřed tu smutnou.“ „Odvolali vás z funkce ministra.“ „A tu radostnou?“ „Čekám s vámi dítě.“
„Tak jak se máte, občané?“ žertuje Klaus na mítinku. „Velmi dobře, pane presidente,“ žertují občané.
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>