Když to vyhodíš do vzduchu, je to nic. Když to dopadne, je to tisícovka. Co to je? - Nevím, ale kdybych to věděl, dělal bych to od rána do večera.
Víte, jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem? - Velbloud vydrží týden nepít a pracovat. U člověka je to obráceně.
Koktavý potká hrbatého: "Prosím, nenenevíte, kkkde tutu je kurz pro nánánápravu řečiči?" Hrbatý mu ukáže cestu a ironicky poznamenává: "A proč tam jdete, vždyť koktáte celkem slušně?" "Vevevelkorysá ooodpověď. Popoprossil bych vás ooo fffotogggrafii na papamátku, aaale aaasi bych nenenezavřel aaalbum!"
V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí: "Paní Čermáková, znáte mne?" "Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník." Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?" "Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal." V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"
Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl si oči vykroutit, jak si ji prohlížel. Když dokončil opravu a dostal zaplaceno, žena mu říká: "Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe." "Ovšem, madam." "No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je hodný a milý muž, ale ech, on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž..." Opravář ze sebe těžce vykoktal: "Ano... ano..." "... a víte, napadlo mě to, hned jak jste vešel do dveří..." "Cokoliv!" "Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?"
Víte, co je horšího než Snídaně s Novou? - Večeře se starou.
Chlap je u výslechu na policii jako svědek znásilnění. Vyzvou ho, aby popsal, co viděl. "Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím - jebačka jak svině!" "Ale pane svědku, mluvte slušně, říká se soulož. Zkuste to znova, ať to můžu napsat do protokolu." "Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím - soulož! Jdu blíž a co vidím - jebačka jak svině!"
Jste s Hitlerem, Mussolinim a právníkem v místnosti. Máte pistoli, ale jen dva náboje. Koho střelíte? Právníka. Dvakrát.
Chlapík je před soudem obviněný z dvojnásobného znásilnění. "Obžalovaný, přiznáváte se, že jste znásilnil tyto dvě ženy?" "No, přiznávám že tu první jsem znásilnil, ale tu druhu jsem jebal zezadu, takže mohla kdykoliv odejít."
Víte, co je to prd? - Marný pokus přírody naučit zadek zpívat.
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>