Chlápek takhle čekal v metru, na každé ruce jedno mimino. Ženská, co taky čekala, tak k němu přijde a začne, jak obvykle ženské dělávají, takové to ťuťuťu-ňuňuňu na děcka a pak se ptá: "Ta jsou roztomilá. Jakpak se jmenují?" Chlápek po ní hodil nerudný pohled a říká: "Nevím." "A jsou to oba chlapečci?" "Nevím." "Sakra, pane, co jste to za otce, že ani nevíte, jak se jmenují a jestli jsou to kluci nebo holčičky?!?" "Ech, já nejsem jejich otec. Já jsem jen obchodník s kondomy a vezu do fabriky dvě reklamace."
Zvoní zvonek, paní domácí otevře, ve dveřích stojí chlápek v montérkách: "Dobrý den, já jsem od úklidové firmy, jdu vám umýt okna." Za chvíli opět zvonek: "Dobrý den, já jsem od úklidové firmy, jdu vám umýt okna." Další zvonek: "Dobrý den, já jsem od úklidové firmy, jdu vám umýt okna." Paní domácí se ohradí: "Nezbláznili se tam u vás? Na dvě okna mi posílají tři lidi?" "Ne, to jsem pořád já, akorát jsem už dvakrát z toho okna vypadl!"
Za principálem divadla operety přijde pokladní: "Pane řediteli, mám dvě zprávy. Jednu dobrou a druhou špatnou." "Nejdřív tu dobrou..." "Večerní Cikánský baron je úplně vyprodán." "Prima, a ta špatná?" "Všechny lístky skoupili skinheadi!"
Chlápek uvidí v průběhu koncertu vážné hudby tvarově neznámý foukací nástroj, který se vyznačuje nádherným, něžným zvukem. Po koncertu se zašel zeptat onoho hudebníka, co je to za nástroj. Hudebník odpovídá: „Víte, můj strejda je řezník. Jednou mi dal pořádného koňského čuráka. Tak jsem si ho vysušil a udělal z něj tento nástroj.“ Chlápek hned druhý den běžel za známým řezníkem a požadoval po něm taky koňského čuráka. Překvapený řezník si nejdřív nechal vysvětlit, k čemu že mu to bude a pak říká: „Počkej, podívám se vzadu do lednice.“ Za chvíli se vrátil, hodil flák masa na pult a povídá: „Koňského čuráka jsem nenašel, tady máš kravskou píču, vysuš si ji a udělej si z ní třeba balalajku.“
Jde evropský turista po floridské pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese Džin a povídá: "Jsem Džin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj". Turista: "No, v životě jsem celkem spokojený, nic mi neschází, postav, Džine, dálnici z Evropy na Floridu". Džin se zarazí a povídá: "Jsem sice Džin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký lehčí úkol, prosím"? Turista: "Džine, zklamal jsi mne, ale co s Tebou nadělám. Tak víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku". Džinovi ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: "Čtyřproudovku nebo šestiproudovku???"
K psychiatrovi přichází jeden z čerstvě zvolených senátorů: "Pane doktore," stěžuje si, "mluvím sám se sebou." "Ale to není nic neobvyklého a škodlivého," soudí lékař. "To si myslíte vy, ale kdo má ty blbosti celý den poslouchat?"
Přijde poslanec s výplatou domů a začne bankovky vytahovat z tašky. Žena se na to zděšeně kouká a povídá: "Prosím tě, co s nimi mám pořád dělat? Vždyť už jich máme plné skříně a šuplíky. Já už to nemám kam dávat!" A poslanec povídá: "A to si představ, jak to musí vypadat v rodinách, kde pracují oba!"
"Tak jak se ti daří po té bouračce?" "Já žádnou havárii neměl!" - "To mi chceš tvrdit, že s takovýmhle ksichtem chodíš už od narození?"
Nový nájemník jde ze svého bytu pěšky po schodech. V jednom patře jsou otevřené dveře od bytu, tak do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží otevřený deštník. Nový nájemník potká dolů domovníka a ptá se ho: "Ty lidi ve druhém patře, nemám zavolat doktora?" A domovník na to: "Víte, oni jsou hluchoněmí. Ona mu říká, ať skočí pro mléko a on říká, že tam prší a že se na to může vysrat."
Přijde takhle Ladislav Prdel na matriku a povídá: "Chtěl bych si změnit jméno." Úředník na to: "A jak se jmenujete?" Láďa na to: "Jmenuji se Ladislav Prdel" Úředník povídá: "To chápu... A jak byste se tedy chtěl jmenovat?" "Nóó, chtěl bych se jmenovat Franta."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>