Přijede tramvaj na konečnou, otevřou se dveře, lidi vystoupí, řidič si otevře noviny. Po pěti minutách zvedne hlavu a v zrcátku vidí, že v tramvaji někdo zůstal, tak hlasitě zařve: „Konečná! Vystupovat!!!“ Dotyčná paní zavře knihu a ještě hlasitěji zařve: „Pro vás snad paní Konečná, hulváte!“
Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr: "Tak tady máš, mladej, koště a půjdeš zamést halu." "Ale já jsem inženýr!" říká novej. "Aha", škrábe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."
Sedí dva blázni na zahradě psychiatrické léčebny a jeden z nich povídá: „Jsem Mojžíš a Pánbůh mi dal deset božích přikázání.“ Ten druhý na to: „Co že jsem ti to dal?“
Na záchodě sedí chlap a na dveřích vidí plakát s polonahou Pamelou Anderson. Na něm je napsáno: "Že má ta Pamela pěkný nohy?" Pod tím je menším písmem další nápis. Protože na hajzlíku je šero, nakloní se víc k plakátu a čte: "A má i pěkný prsa." Dole na papíře je ještě něco, takovým drobounkým písmem. Nakloní se skoro až ke dveřím a čte: "Jestli ses naklonil až sem, tak si sereš do kalhot."
Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou: "Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?" Ze skupinky zaměstnanců se ozve: "Hovno a čtvrt!"
Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje... Výpravčí na něj volá: "Pane, zbytečně se honíte, už vám to ujelo..."
Co můžeš odložit na zítra, odlož na pozítří. Získáš dva dny volna.
Jaký je rozdíl mezi muzeem a WC?- Skoro žádný... V Muzeu jsou pozůstatky našich předků a na WC jsou pozůstatky našich zadků.
Posadili do jedné cely dva vězně, jednoho malého a hubeného, druhého velkého, silného a s monoklem. Malý povídá: "Znáš ten vtip o tom strašně blbém Slovákovi?" Velký na to radostně: "Ten som ešte nepočul."
Víte, odkud pochází Slováci? - No přece z Hlohovce, protože je tam Slovakofarma!
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>