Koncem šestnáctého století se v italské Cremoně sešly tři známé rodiny, které vyráběly housle. Před obchodem Arnatiů stála velká cedule: "Nejlepší housle v Itálii!" Hned vedle, před domem Guarnierů, bylo na ceduli zlatým písmem: "Nejlepší housle na světě!" Na konci ulice byla dílna Antona Stradivariho, a na jejích dveřích malá cedulka: "Nejlepší housle v ulici."
Hádá se takhle jeden Američan s Čechem, jestli je trabant auto nebo ne. Čech se naštve, sedne do traboše, zabouchne dveře, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a pak se teprve rozjede. Amík říká: "Dobře, už ti věřím, je to auto, jezdí to, ale co měly znamenat ty manévry na začátku?" "Ale přibouchl jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit."
Američan, Čech a Rus se dostanou do kšeftů s drogami někde v Asii a mají jít na popravu. První jde Američan a dostane vybrat, jestli chce provaz, kulku nebo křeslo. Tak on sáhne po tradici své země a chce křeslo. Posadí ho tam, přivážou, cvak, a ono nic. Protože mají děravé zákony, musí ho teď už pustit, když ho jako popravili. Když vyjde na chodbu, zašeptá Čechovi, který je na řadě, že nejde proud. No, Čech, když mu dávají vybrat, tak zapřemýšlí a dojde mu, že má chtít křeslo. Tak ho posadí, a zase nic, tak ho taky musí pustit. V Čechovi, když vychází, zvítězí slovanské bratrství a Rusovi taky pošeptá, že nejde proud. Rus vejde dovnitř, a když se ho ptají, co si vybere, tak povídá: "Když nejde proud, tak mě třeba zastřelte."
Skot navštívil souseda a stěžuje si: "Ten můj zatracený kluk nechce pít rybí tuk!" "To můj ho pije každý ráno," chlubí se soused, "za každou lžičku dostane do pokladničky penny." "Za každou lžičku?" zhrozil se Skot, "a co dělá s tolika penězi?" "Koupíme mu za ně novou láhev rybího tuku."
Byli takhle tři zahraniční dělníci na stavbě. Jejich mistr vždycky odcházel půl hodiny před koncem šichty, tak si řekli, že můžou vypadnout chvíli po něm. Když tedy mistr odešel, minutu se ještě poflakovali po stavbě a pak razili každý domů. Ukrajinec došel na ubytovnu a šel spát. Rusák zašel ještě na pivko. Polák dorazil domů, do pronajatého bytečku, a opatrně otevřel dveře do ložnice. Ke svému zděšení tam uviděl manželku s jeho mistrem ve vášnivém objetí, tak zas pomalu zavřel a vypadl. Druhý den, když se na stavbě zase domlouvalo, kdy skončí, tak Polák povídá: "Já dneska nekončím dřív. Včera mě mistr málem načapal."
Tři turisti byli v Arábii. V jednom velkém paláci objevili za neoznačenými dveřmi harém plný ženských, tak se jim hned začali tak decentně věnovat. Po chvíli se ale ve dveřích objevil šejk a povídá: "Jsem pánem tohoto harému. Nikdo se nesmí mých žen dotknout. Proto draze zaplatíte za to, co jste udělali. Všichni budete potrestáni, a to podle toho, jaké je vaše povolání." Pak se prvního zeptal, čím se živí, a když zjistil, že je to policista, říká: "Stráže! Odvést a ustřelit penis." Druhý byl požárník a tak šejk velí: "Odvést a upálit penis." A třetí chlápek mu na otázku, co dělá, odpověděl se širokým úsměvem: "Prodávám lízátka."
Víte, proč Robin Hood okrádal bohaté? - Protože chudí nic neměli.
Víte, jaký je rozdíl mezi šumavským a kanadským dřevorubcem? - Žádný. Oba dva si za svou měsíční mzdu můžou zajet na výlet do Prahy...
Mladý Donald MacDonald ze Skotska šel studovat na univerzitu v Oxfordu. Maminka se ho po prvním měsíci pobytu na kolejích táže po telefonu: "Tak co, jak to jde? Co škola? Co koleje?" "Škola je v pohodě, ale koleje moc ne. Ti Angličané jsou hrozně hluční lidé. Na pokoji vlevo ode mně pořád někdo mlátí hlavou do zdi, napravo zase někdo celou noc řve a ječí." "Chudáčku... A jak to zvládáš s těmi hlučnými anglány?" "V pohodě. Nic si z toho nedělám. Jen tak tiše stojím v pokoji a hraji si na dudy..."
Dva chlapi se baví o svatbě jednoho z nich. Ženich říká: "Pořád nevím, jestli je moje nastávající ještě panna. Ona sice tvrdí, že je, ale člověk nikdy neví." "Ale na to je snadná pomoc. O svatební noci se to zjistí. Budeš potřebovat jenom trochu červené a modré barvy a lopatu." "Cože? Co je to za blbosti?" "Žádné blbosti. Nabarvíš si jedno varle na červeno a druhé na modro. Až se večer svlékneš, a nevěsta řekne, že jsou to ty nejlegračnější koule, co kdy viděla, můžeš ji praštit lopatou."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>