Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu: "Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit." Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká: "Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej se, jak se bude tvářit on."
Ženská nasedá do autobusu, ale má moc úzkou sukni a nemůže dosáhnout na první schůdek. Tak sáhne za sebe a o kousek povolí zip. Znovu to zkusí, ale zas nedosáhne. Tak ještě dvakrát o kousek stáhne zip a když to zkouší počtvrté, ucítí, jak ji za zadek popadnou dvě silné ruce a strčí ji do autobusu. Naštvaně se otočí a spustí: "Pane, neznám vás natolik dobře, abyste si mohl dovolit takové věci." "Madam, a já vás zase neznám dost na to, abyste mi třikrát rozepnula poklopec."
Přijde pán do železářství a ptá se prodavače: "Dobrý den, prosil bych nějaký dobrý bezpečnostní zámek." "Nemáme." "Hmm... tak nějaký obyčejný bezpečnostní zámek?" "Nemáme!" "A co takhle obyčejný patentní zámek?" "Nemáme!!" "A co obyčejný zámek???" "Nemáme!!!" "Tak proč proboha máte vůbec otevřeno???" "No, nemáme zámek."
Dva pánové středního věku se rozhodnou, že musí udělat něco se svojí figurou. Vyhledají v seznamu patřičný podnik a zajdou tam. Koukají na lístek s nabídkou odtučňovacích služeb a nemůžou si vybrat. Nakonec si jeden vybere něco za padesát korun. Vejde dovnitř a po čtvrthodině vyleze, pěkně zpocený a zadýchaný a vypráví druhému: "Tak jsem tam vlezl, a tam holka, tak dvaadvacet, dlouhý opálený nohy, krásný pevný prsa, medově žlutý vlasy po pás, na sobě jen kalhotky a ceduli s nápisem 'Když mě chytíš, jsem tvoje.' Tak jsem za ní vyběhl, ale ona byla rychlá jako blesk. Už jsem ji skoro měl, když zapípaly hodiny a já musel ven." Ten druhý si říká, že zkusí něco za stovku. Vypadne po pár minutách ven, jazyk na vestě, propocený, oči vypoulený a heká: "Vlezl sem dovnitř, stál tam jen ve spodkách dvoumetrový svalnatý černoch a na cedulce měl napsáno 'Jestli tě chytnu, natrhnu ti prdel."
Přijede pán na vozíčku (úplně bez nohou) do obchodního domů a tam se ho v nějakém patře ptá veselá prodavačka: "Dobrý den, pane, chcete si koupit botičky?" "Ježíšmarjá, Vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte, no to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!" A jak je tak rozčílený, vyjede před obchoďák a vidí policajta: "No představte si, jak jsou dneska ty lidi pitomý, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky, no viděl jste to někdy, to je ale drzost, co?" "No to je teda otřesný." "No schválně, co jsem měl asi v té chvíli dělat?" "No, měl jste ji kopnout do prdele." Tak pán je ještě víc nasraný, přijede domů k manželce a říká: "No představ si, jak jsou ti lidé blbí, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele." "Klid, Lojzo, dej si panáka, to tě postaví na nohy."
Přijde Číňan do obchodu a ptá se prodavače: "Máte simpsona?" Prodavač odpoví: "Nemám a nebudu mít!" Číňan se chodí ptát každý týden, prodavač je z toho vytočený a zařve: "Ještě jednou se zeptáš, tak na tebe vezmu sekeru a useknu ti hlavu!" Přijde další týden Číňan znovu a ptá se: "Máte sekeru?" "Nemám!" "A simpsona máte?"
V malém obchodě na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule 'Pozor, pes!' Chlápek, co tam projížděl a šel si pro cigára, vleze tedy opatrně dovnitř a kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající starej baset a spí. Tak se zeptal prodavače: "Je tohle ten pes, na kterého si mají lidi dát pozor?" "Jo, to je on." "No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct, proč jste tam dal tu ceduli?" "Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali."
Pouští jde chlap. Už tři dny. Má žízeň. Najednou v deliriu vidí: V dálce za dunami stánek a v něm prodavač. Zase vyrazí s novou energií, když dojde až ke stánku, udýchán zachrčí: "Vodu!" Prodavač povídá: "Ne, já prodávám jen kravaty." Chlápek zoufale padne k zemi, ale pak se zvedne a ztěžka vyrazí dál. Další noc. Další den. Najednou v deliriu vidí: V dálce za dunami hotel. Doplazí se ke vchodu. Před vchodem stojí vrátný v livreji. Chlap zachroptí: "Vodu!" A vrátný na to: "Lituji, pane, ale bez kravaty Vás sem nepustím."
Ředitel cirkusu chce zvednout návštěvnost a tak uspořádá konkurs. Přijde chlapík a ředitel se ho ptá: "Co umíte?" "Já nic moc. Ale mám zajímavé číslo." "Tak povídejte!" "Teď nevím, jak bych Vám to slušně řekl. No, uprostřed manéže je obrovská káď plná ...ehm ... no exkrementů, no. Nahoře u stropu visí dvoutunová železná koule. Buben. Virbl. Rána. A koule spadne dolů. Šplouch!! A vtom vstoupím já, CELÝ V BÍLÉM!!!"
Prodavačka v drogerii plešatému: "Fakt nevím, jaký šampón bych vám mohla doporučit, snad jedině leštidlo na parkety..."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>