Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení: "...A ty, co přichází do přímého kontaktu se zákazníky, chci upozornit, že slovní spojení "kdejaké píčoviny" není právě nejvhodnější pro popis našeho sortimentu..."
Po ulici jdou tři muži. Jeden je darmošlap, druhý darmožrout a třetí se taky živí politikou.
Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší. První říká: "Nejrychlejší je přeci světlo." "Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší..." povídá druhý filozof. "Tedy, nerad bych vypadal jako negativista, pánové," vstoupí do debaty třetí filozof "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!!!"
V nebi se sejdou tři fyzikové: Newton, Pascal a Archimedes. I rozhodnou se zahrát si na schovávanou. Archimedes, jako služebně nejstarší, počítá u pikoly. Sotva začne, Pascal zmizí skryt ve vegetaci. Newton jen popojde, nakreslí na zem okolo sebe čtverec metr krát metr a čeká. Archimedes dopyká, otočí se a zvolá: "Deset, dvacet - Newton!" Newton však zakroutí hlavou a povídá: "Kdepak - Newton na metru čtverečním je Pascal!"
Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první?" "Tu dobrou." "Dostaneme 11 Oskarů!"
Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule: Jeden kráčí po laně mezi dvěmi mrakodrapy. Druhému ho kouří 85-ti letá žena. Oběma najednou jde hlavou stejná věta. Jaká? - Nedívej se dolů!
To jednou je starému řidiči náklaďáku přidělen nový závozník. Jenže ten závozník strašně koktá a při přejezdu přes křižovatky hrozně dlouho trvá, než se vymáčkne. A tak řidič vymyslí způsob rychlejší komunikace: "Až přijedeme na křižovatku a nic nepojede, tak řekni HOVNO a já budu vědět, že můžu jet." "D-d-d-dob-b-b-ře." odpoví závozník. Jedou přes první křižovatku - "H-H-HOVNO", přes druhou - "H-H-HOVNO". Dědek si libuje, jak dobrou fintu vymyslel. Jedou přes třetí křižovatku - "H-H-HOVNO", a najednou prásk! Rána jako prase a dědek křičí: "Ty hovado, já řekl, že to budeš hlásit, jenom když nic nepojede!" Závozník se ohrazuje:" H-h-o-v-no-c-c-c-cuc!"
Povídá řidič svému koktavému závozníkovi: "Když vydržíš držet hubu až do Prahy, máš u mě 500 korun." Skoro před Prahou řidič vidí, že by mohl prohrát, a začne provokovat: "Ty, Lojzo, slyšel jsem, že máš na žaludu bradavici, je to pravda?" "S-s-vých 500 si s-s-strč do-do pr-pr-dele, ale vyřiď sta-sta-rý, ž-že je p-pěkná dr-dr-bna."
Dva čundráci jdou na túru a míjejí holku, která spravuje píchlé kolo. Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svého kamaráda na kole. "Tys jí šlohl kolo?" "Ne. Ona sama mi ho nabídla. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít, co chci. Tak jsem si vybral kolo." "Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzík."
Američan koupil domácího sluhu robota. Prý všechno ví. Ukazuje ho manželce a synovi a hned ho chtějí vyzkoušet. Otec se schová za skříň a povídá synovi: „Zeptej se ho, kde jsem.“ Syn se tedy ptá.: "Johny, kde je nyní můj otec?" Stroj zabliká a povídá. "Tvůj otec teď chytá ryby na Floridě. Ale neříkej to tomu blbovi za skříní, ten nic neví."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>