Právníka se ptali, jestli by se chtěl stát Svědkem Jehovovým. On odmítl, protože prý nebyl svědkem té nehody, ale rád by se toho případu ujal u soudu.
Dva tygři jdou za sebou po pěšině v džungli. Ten zadní se najednou ztratí. Chvilku na to cítí ten první něco teplého, jak se ho dotkne na zadku. Říká si, co že to jen mohlo být, ale nechce kvůli tomu vyvolávat nějaké hádky. Za chvíli to ucítí ještě jednou zřetelně, tak už se zeptá toho druhého: "Hele, zdálo se mi to, nebo jsi mi teď dvakrát olíznul prdel?" "Promiň, moc se omlouvám, ale sežral jsem před chvilkou jednoho právníka a chtěl jsem se nějak zbavit té pachuti v ústech."
Dva právníci se vydali na dovolenou do africké buše. Jednou si dali dvacet pod velkým stromem. Byli probuzeni zařváním velkého lva, který si je se zjevným zájmem prohlížel. Bylo jasné, že k puškám v autě nemají šanci to stihnout. Jeden z nich se najednou začal zouvat. Druhý se ptá, proč, a první odpovídá: "No, bez nich dokážu běhat rychleji." "Není to jedno? Ať budeš jak chceš rychlý, nikdy neutečeš lvovi." "Nemusím být rychlejší než lev. Stačí být rychlejší než ty."
U soudu se ptá soudce obžalovaného: "Přiznáváte, že jste tomuto pánovi řekl, že je imbecil?" "Já se už nepamatuji, ale když se teď na něj dívám, připouštím to."
Jeden obchodník volá do právní kanceláře. V telefonu se ozve: "Advokátní kancelář Schwarz, Schwarz, Schwarz a Schwarz." "Prosím, chtěl bych mluvit s panem doktorem Schwarzem." "Bohužel, ten je na dovolené." "Tak mi tedy dejte pana doktora Schwarze." "Je mi líto, pracuje na velkém případu a tento týden není k dispozici." "Tak mi tedy dejte pana doktora Schwarze." "To bohužel nemohu, dnes hraje golf." "Tak mi tedy dejte pana doktora Schwarze." "U telefonu."
Na ministerstvo přijde pan Novák a ptá se ve vrátnici: "Toto ministerstvo je velké, že?" "To víte, že ano!" "A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?" "No, řekl bych, že necelá polovina."
V budově jedné velké firmy se pokazilo WC. Přišel opravář a ptá se recepční: "Kde je ten hajzl?" "Pan ředitel odletěl před hodinou do New Yorku." "Ale vy jste mě špatně pochopila, myslel jsem ty dvě nuly." "Ach ano, náměstkové jsou na poradě." "Ale ne, já myslím to místo, kde se dělá hovno!" "Jo oddělení marketingu? To je ve druhém patře."
Temný středověk. Slabě po půlnoci se na bránu Karlštejna ozývá veliké tlučení. Strážný s halapartnou otevře a před branou stojí opilý rolník. "Co chceš, rolníku?" "Já jdu přát Karlu IV. k svátku." "Co blázníš, dnes není Karla!" "Já vím, ale je čtvrtého..."
Letí takhle Havel, Clinton a Jelcin v letadle a spadnou. Po půl hodině je zajmou lidojedi. Náčelník lidojedů na Clintona: "Kdo jsi?" "No, já jsem prezident jedné veliké země a co mi moji lidé řeknou, to udělám." "Jak se jmenuje ta země?" "USA." "Neznám, dejte ho na svíčkovou!" Lidojed se otočí na Jelcina: "A ty jsi kdo?" "Já jsem vůdce takové velké země a co řeknu, tak to můj lid udělá." "Co je to zač?" "Rusko." "Neznám, do guláše!" Lidojed se otočí na Havla a taky se ho ptá, co je zač. "Já jsem prezident takové malinké zemičky a co ostatní státy říkají, to my děláme." "A jak se to u vás jmenuje?" "Česká republika." "Jó, to znám," promluví náčelník česky, "tam jsem studoval! Dáš si guláš, nebo svíčkovou?"
Jedou takhle naši turisté do Afriky, a tam u jedné řeky vidí, jak krokodýl žere černocha, kouká mu už jenom horní část těla. A jeden ten turista říká: "No hele, všude vykládají, jak sou Afričané chudí, a podívej, von se tady válí ve spacáku od Lacoste!"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>