Víte, jaký je rozdíl mezi Clintonem a Havlem? – No, Havel by si Lewinskou vzal za ženu.
Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a mlhou? – Žádný, obojí, když se ráno zvedne a zmizí, tak bude pěkný den...
Přijde mladík pro Aničku. Maminka otevře a říká: „Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí.“ „Vy máte kravku?“ „Ne, proč?“ „Tak co dojí?“ „Kuře.“
Novinářka takhle šla po předměstí a všimla si jednoho malého vetchého staříka, jak se na houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích. Dostala nápad a jde k němu: „Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?“ „Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiju bednu whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím.“ „To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je let?“ „Jedenatřicet.“
Ptá se kamarád kamaráda: „Co je to vlastně ta teorie relativity?“ „podívej, vysvětlím ti to na příkladě: Když ti někdo strčí nos do řiti – ty máš nos v řiti, on má nos v řiti, ale ty jsi na tom relativně líp.“
Zvoní pošťák u dveří a žena se zrovna sprchuje, tak vyběhne nahá z koupelny ke dveřím a ptá se: „Kdo je to?“ Pošťák se mezitím podívá klíčovou dírkou a volá: "Hej, ty malý kudrnáči, zavolej mámu, že tady má poštu!"
Povídá chlap v hospodě: „Chlapi, představte si, včera jsem se vracel domů a před barákem rvačka. Čtyři maníci bili jednoho.“ „A cos udělal, zamíchal ses do toho?“ „To víš že jo, co mi zbývalo. Zmlátili jsme ho jako koně.“
Jdou dva po ulici a jeden povídá: „Hele, viděl jsi jak se na mě usmála ta kočka?“ Druhý na to: „Jo, i já jsem se tak řehtal, když jsem viděl ten tvůj ksicht poprvé!“
Z mladé fiatky šestistovky kape benzín. Řidič kamionu, který zastaví za ním, povídá řidičce: „Poslouchejte, nemohla byste toho svého malého přebalit?“
Na hřbitově v jednom skotském městě je tabulka s nápisem: „Prodám málo používaný náhrobní kámen. Zvláště vhodný pro rodinu se jménem MacIntosh.“
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>