Pepíčkovi rodiče očekávají v novém bytě návštěvu a proto se doma uklízí. Těsně před příchodem návštěvy si Pepíček uprdne. Smrad je tak silný, že museli byt vystříkat lesní vůní. Návštěva přijde, prohlédnout si byt. Rodiče se ptají: „Jak se vám líbí ta nová vůně?“ „Zvláštní, jakoby si někdo usral v lese...“
Jde chromý a koktavý. Koktavý říká chromému: "D D D Dám ti rararadu, jak nenenebudeš kkkulhat." "To by bylo fajn." "Mumusíš chochodit jeddddnou nnohou po obbbrubniníku a jedddnou po cecestě." Chromý nato říká koktavému: "A já ti dám radu, jak nebudeš koktat." "TTTTo by bbbylo sususuper." "Drž hubu!"
Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne: "Kup čínu," znamená to jídlo!"
Mrkvičkovi sedí v divadle. Manžel se nakloní k ženě a říká: „Bacha, teď přijde dlouhý monolog.“ Žena mu šeptem odpovídá: „Doufám, že si nesedne před nás!“
“Mamko, mě se dnes zdálo o Marušce...“ „To nevadí já to vyperu...“
V prodejně zeleniny si pán v nejlepších letech přeje 3 kg celeru. "Bohužel, celer jsme před 10 minutami vyprodali", omlouvá se prodavačka, "ale máme úplně čerstvý špenát, kdybyste chtěl." Muž si zklamaně mne bradu. "Ne, děkuji, špenát nechci, já potřebuji celer." "Ale špenát, vážený pane, má stejné vitaminy jako celer," přemlouvá zákazníka prodavačka. "Navíc obsahuje i fosfor a ten v celeru není." Muž mávne rukou a odpoví: "Heleďte, mladá pani, já potřebuju, aby mi stál a ne svítil!"
Policista zastaví řidiče na dálnici u Plzně a předává mu obálku: "Jelikož jste měl správně připevněn bezpečnostní pás, v rámci osvětové akce pro bezpečnost silničního provozu vyhráváte 10 000 Kč. Co s tou výhrou uděláte?" Řidič odpoví: "Asi se někam přihlásím do autoškoly a udělám si řidičský průkaz..." Manželka ho přeruší: "Pane policisto, neberte ho vážně, takhle hloupé vtipy dělá vždycky, když je opilý." Křik vzbudí babičku na zadním sedadle v aute, která prohlásí: "Říkala jsem vám, ze s tím kradeným autem daleko nedojedeme." Z kufru se ozve dědeček: "To už jsme v Německu?"
Chlápek letí v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu. Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podívá na chlápka v balonu a odpoví: "V balónu!" Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být technik z IT!". "Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na hovno." "Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z marketingu!" říká turista. "A jak jste na to přišel vy?", ptá se chlápek v balonu. "To je taky úplně jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."
Revizorka upozorňuje cestujícího: "Člověče, vy jste si dneska nepíchl!" "No jo, nepíchl. A vy byste mi dala?"
Tři muži - Američan, Japonec a Rus seděli nazí v sauně. Najednou se ozval pípavý zvuk. Američan stiskl své podpaží a pípání přestalo. Ostatní se na něho tázavě podívali. "To byl můj pager," řekl jim. "Mám v kůži pod rukou voperovaný mikročip." Za chvíli zazvonil telefon. Japonec pozvednul dlaň k uchu. Když skončil rozhovor, vysvětlil jim: "To byl můj mobil. Mám v ruce mikročip." Rus se cítil definitivně na nízké technické úrovni, ale aby nezůstal pozadu, rozhodl se, že musí taky nějak zaujmout. Vykročil ze sauny a šel do koupelny. Vrátil se s kusem toaletního papíru, který mu trčel ze zadku. Ostatní jen zírali, co se bude dít. Rus řekl: "No to se ale podívejme, zrovna dostávám fax."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>