Víte, jaký je rozdíl mezi Alzheimerem a Parkinsonem? - Žádný, protože je fuk, jestli zapomenete, kam jste si pivo položili, nebo si ho vylijete.
Víte jak se řekne maďarsky důchodce? - Uštván léty.
Víte proč skončila fiaskem celosvětová anketa na téma: Jaký je Váš názor na nedostatek jídla v ostatních zemích? - Číňan nevěděl, co je to vlastní názor. Belgičan nevěděl, co je to nedostatek. Somálec nevěděl, co je to jídlo. Američan nevěděl, co jsou to ostatní země.
Víte jak se řekne polsky smeták? - Kus piči na tyči.
Čtyři starší dámy sedí u partie bridže a hrnků s čajem. První povídá: "Víte, dámy, známe se tak dlouho... Musím se k něčemu přiznat. Jsem kleptomanka, už několik let. Ale nebojte se, vám jsem nikdy nic nevzala." Druhá se připojí: "No, já se taky musím přiznat. Tíží mě to už dlouho. Trpím nymfomanií, ani už ty chlapy nestíhám počítat. Ale dala jsem si pozor, abych se vyhnula vašim manželům..." Třetí po chvilce váhání říká: "Když se takhle zpovídáme, tak já se tedy taky přiznám. Jsem lesba. Ale vy nejste můj typ, já mám ráda mladé slečny, nebojte se." Čtvrtá vstane a vychrlí: "Já se taky přiznám. Jsem hrozná drbna. A teď mě omluvte, musím vyřídit pár telefonů!"
Chlápek spěchá na jezdících schodech a přitom druhému šlápne na nohu. Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se: "Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu." "Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!"
Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů Američané mají pera schopná psát v jakékoliv pozici a v rozmezí teplot 0 až 300 Kelvinů. Rusové používají tužky...
Víte proč chlapi prdí víc, než ženské? Protože ženská nedokáže držet klapačku dost dlouho na to, aby vznikl potřebný přetlak.
Soudce k obžalovanému: "Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?" "Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!"
Stojí mladík na stopu kousek od právnické fakulty. Zastaví takhle auto a řidič se ptá, jestli je právník. Mladík, že není, a řidič odjede. Druhé auto, zase dotaz, jestli je právník, mladík zas, že ne, a řidič zas odjede. Zastaví třetí auto, sedí v něm pěkná macatá blondýna, a ptá se, jestli je právník. On odpoví, že jo, a ona, ať si nastoupí. Tak teda jedou, a mladík po té ženské chvíli mlsně kouká a pak říká: "Jsem právník sotva pár minut, a už přemýšlím, jak někoho ojebat."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>