"Nevadí vám, že jsem zapomněl zapnout taxametr?" "Vůbec ne, já jsem si zase zapomněl peníze!"
Jeden starý pracovník plynáren zaučoval nového kolegu. Prováděli zrovna kontroly a odečet stavu plynoměrů na předměstí. Když dokončili další budovu, ten starý říká tomu mladému: "Hele, nemysli si, že jsem nějaká vykopávka. Mám docela kondici. Vsaď se, že doběhnu k autu dřív než ty." Tak se oba rozběhnou. Starý je skutečně u auta o krok napřed. Mladý jen vyvalí oči, ale vzápětí koukají oba, protože k nim doběhne udýchaná stařenka. Starý plynař se jí ptá: "Copak, paní, zapomněli jsme u vás něco?" Stařenka popadne dech a povídá: "Ech, když jsem viděla dva plynaře takhle upalovat, řekla jsem si, že bych měla asi utíkat taky."
Jednou odpoledne jel chlápek ve své limuzíně na venkov, když zahlédl na kraji města u krajnice dva chlapy, kteří jedli trávu. Tak nařídil řidiči zastavit, stáhl okýnko a ptá se: "Hej, pánové, proč jíte tu trávu?" "Nemáme peníze na jídlo." "Tak pojeďte se mnou." "Ale já mám ženu a dvě děti," povídá jeden. "To nevadí, vemte je s sebou!" A druhý povídá: "Já mám ženu a šest dětí!" "To nevadí, ty taky vezměte!" Tak se to všechno naskládalo do limuzíny a když vyrazili, jeden z těch dvou říká: "Pane, je to od vás moc hezké, že nás berete s sebou. Takové dobrodiní!" "Ale, vy tomu nerozumíte," povídá boháč, "už jsem dlouho nebyl na chatě a vsadím se, že je tam tráva zase nejmíň metr vysoká!"
Po oslavě ráno manželka uklízí a říká manželovi: "To jsou dneska lidi. Představ si, zmizely dvě sklenice!" "Které?" "No ty s tím nápisem Hotel International."
Jeden obrovitý mladík na stavbě se vytahoval, jakou má sílu. Dělal si hlavně srandu z jednoho staršího dělníka. Ten se pak naštval a povídá: "Hele, přestaň kecat a dokaž to. Vsadím se s tebou o týdenní plat, že nedokážeš dovézt v kolečku zpátky to, co já dovezu tamhle k bráně." "Hehe, to sem na tebe zvědav, páprdo. Tak platí." No, plácli si a ten starší chytil kolečko a povídá mladému: "No, tak si nasedni!"
Jeden chlápek byl na exkurzi v podniku, vyrábějícím hygienické gumové zboží. V první hale mu předvádějí stroj na výrobu dětských dudlíků na lahve s mlékem. Je to veliká výrobní linka, která dělá 'ssss - plop'. Vedoucí vysvětluje: "To syčení, to je guma pod tlakem vehnána do formy. A to plop, to do ní hrot udělá na konci otvor." Později se přes další haly dostanou až ke stroji na výrobu kondomů. Ozývá se z něj 'ssss - ssss - ssss - ssss - plop'. Chlápek povídá: "Poslyšte, tomu syčení rozumím, ale co znamená to plop?" "No, je to stejné, jako u stroje na dudlíky. Jehla dělá v každém čtvrtém kondomu otvor." "Ale to přece pro ty kondomy moc dobré není, ne?" "Ne, ale zase se prodá víc dudlíků."
Šel jsem takhle jednou v noci přes město, když jsem z jedné temné uličky zaslechl volání o pomoc. Coby uvědomělý občan jsem se nedal na útěk, ale nahlédl jsem do uličky. Dva pobertové se prali s nějakou starší paní o její kabelku. Babka bojovala jako o život. Chvilku jsem přemýšlel, jestli mám jít dál a tvářit se, že jsem si ničeho nevšiml, nebo se zapojit. Nakonec jsem se rozhodl pomoci. Proti třem už ta paní neměla šanci.
Přijde Čech do vietnamské tržnice a ptá se: "Kolik stojí ta bunda?" Vietnamec odpoví: "Tita pade." Čech povídá: "To je moc. A není ta bunda kradená?" "Dvě te pade," odpoví Vietnamec. Čech ihned nato: "A máte povolení k prodeji?" Vietnamec: "Sto pade." Čech se naposledy směle zeptá: "A máte vůbec povolení k pobytu?" Vietnamec podá bundu zákazníkovi: "To je darek."
Z reproduktorů v kabině malého soukromého letadla se ozve: "Vážení cestující, hovoří k vám kapitán. V důsledku neodstranitelné závady se letadlo během několika minut zřítí do oceánu. A máme ještě jeden problém: je vás pět a u dveří jsou jen čtyři padáky. Bůh vám žehnej!" Jako první se zvedne Shaquille O´Neal a říká: "Je mi líto, ale jsem fenomenální basketbalista a Lakers by byli beze mě v hajzlu, takže sbohem!" Vezme si první padák a vyskočí. Jako druhá se vymrští ze sedačky Hillary Clinton: "Jsem senátorka za stát New York a pravděpodobná příští americká prezidentka. Hodně štěstí!" A vyskočí s druhým padákem. Třetího batohu se zmocní George W. Bush se slovy: "V době irácké krize a krátce po nešťastné havárii raketoplánu Columbia nemohu nechat Američany napospas osudu. Kromě toho jsem nejchytřejším americkým prezidentem v historii." Zapne si kšíry a vyskočí. Vstane papež Jan Pavel II. a obrátí se k poslednímu cestujícímu - asi desetiletému školákovi: "Celý život jsem žil v Pánu, jsem starý a nemocný muž, co jsem chtěl říci a vykonat, jsem již řekl a vykonal. Vezmi si tedy poslední padák a buď s Bohem." Školák odvětí: "Děkuji, ale ono to, Svatý Otče, nebude nutný, protože ten nejchytřejší prezident Ameriky skočil s moji aktovkou!"
Na dalekém severu žili tři Eskymáci s rodinami a jednou večer se začali trumfovat, kdo z nich má studenější iglú. Vlezli k prvnímu, ten povídá: "Sledujte tohle!" Nato vytáhl z kabátu termosku s kávou a obrátil ji dnem vzhůru. Na zem dopadl hnědý rampouch. Druhy povídá: "No, ujde to, ale nic moc. Jdeme ke mně." Přejdou do druhého iglú a on povídá: "Koukejte se na tohle!" Pak chvilku zadrží dech, pomalu začne vydechovat a před pusou se mu z páry okamžitě dělají sněhové vločky. Třetí povídá: "To je nuda. U mne poznáte, co je to pořádná zima." Přejdou do třetího iglú, usadí se na kožešinách a ti dva koukají, co bude. Ten třetí rozhrne hromadu kožešin, které tvoří postel, a tam leží pár ledových kuliček. On jednu sebere, dá ji nad plamen svíčky a po dvou vteřinách se ozve: "Prrrdddd!"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>