Lord Winston byl na návštěvě Prahy, ubytoval se na Václavském náměstí, v hotelu Ambasador. Jednou odpoledne se ptá: "Jeane, co je to za hluk na ulici?" – To je Prague Pride, duhový průvod homosexuálů." - "A co ti lidé chtějí?" - "Chtějí sex s osobami stejného pohlaví." - "A ono jim v tom někdo brání?" – Ne, pane." - "Tak proč tedy dělají takový kravál?!" - "Protože jsou to buzeranti...!"
Sedí lord a lady v křeslech u krbu a najednou si lady strašně smradlavě uprdne. "Promiňte, Sire, doufám, že to zůstane mezi námi..." praví zahanbeně lady. Lord na to: "Popravdě řečeno, byl bych radši, kdyby se to rozneslo..."
Anglický lord vstoupí do svazku manželského a dbá na dekorum. Ráno po svatební noci se píchne do paže a potřísní prostěradlo krví: "Dělám to pro vaši dobrou pověst," obrátí se na mladou choť. Po roce slaví výročí svatby a ráno lady smrká do prostěradla: "Také mě záleží na vaší pověsti, Sire."
Lord přijímá nového sluhu a vysvětluje mu jeho povinnosti: "Jamesi, ráno vstanete za rozbřesku, zatopíte v jídelně, nachystáte mi vanu, vykartáčujete oblek, donesete ranní tisk, připravíte a naservírujete mi snídani. Pak vyvenčíte mé psy, připravíte mi jezdeckou uniformu a začnete připravovat oběd. Na stole bude přesně ve dvanáct hodin. Pak poklidíte v pokojích, obstaráte nákupy, přichystáte svačinu, nalijete mi sklenku brandy, zatopíte v krbu a připravíte čaj a doutníky. Večeře bude o půl sedmé, pak přiložíte do krbu, přichystáte občerstvení hostům, odeberete jejich pláště a postaráte se o jejich pohodlí. Nakonec znovu vyvenčíte psy, vyvětráte, odestelete mi lože a připravíte krb na ráno. Potom si můžete jít lehnout. Chcete se na něco zeptat?" - "Jistě, Sire, nachází se v okolí nějaká kvalitní hlína?" - "Proč Jamesi?" - "No, že bych ještě ve volném čase mohl pro radost pálit cihly."
Stěžovala si lady Jane své přítelkyni: "Lord Henry je teď hrozný, celou dobu mluví o lady Barbaře, kterou měl za ženu přede mnou..." Lady Victorie ji chlácholí: "S lordem Charlesem je to ještě horší, ten mluví neustále o ženě, kterou bude mít po mně..."
Jednou po večerním jednání jakési únavné mezinárodní konference přišel lord Peter, jeden z tajemníků ministerstva námořnictva, do svého apartmá, svlékl se, umyl a chystal se na lože. Když přišel do své ložnice, spatřil na lůžku krásné mladé děvče. "Co tu děláte, děvčátko?" - "Mám prý vám dělat společnici." Lord Peter je ohromen a v rozpacích se zeptal: "A kolik vám je let?" Dívka odpověděla: "Patnáct." Lord Peter užasl: "Ale pak není možné, abyste zde se mnou zůstala." - "Ale ano, než prý se rozhodnete, já dorostu."
"Jean, běžte do města a kupte tak deset tun slámy." - "Nač, Sire?" - "Ale, byl jsem na lovu a mám pozoruhodnou trofej. Je moc velká a chci si ji nechat vycpat." - "A co to je zač, Sire?" - "Přesně nevím, Jean, ale na křídlech to má napsáno něco jako NASA."
"Sire, přišel exekutor, mám postupovat jako obvykle?" - "Raději ne, Jean, pokuste se ho přemluvit, aby přišel zítra. Lady dnes bolí hlava a střelba by ji mohla poněkud rušit..."
Lord Philip se po týdnu vrátil do Londýna. Nechal si zavolat sluhu Johna a tázal se, zda byl u lady během jeho nepřítomnosti lord Nicholas. "Ano, pane," odpověděl John. "A co dělali?" - "Povečeřeli spolu, potom pili portské, potom při gramorádiu tancovali." - "A dále?" - "Ehm..., potom se líbali." - "A potom?" naléhal lord Philip. "Potom šli do ložnice lady. Pak zhaslo světlo a již jsem nic neviděl." "Oh, bože, zase ta hrozná nejistota," vzdychl lord Philip.
Lord se neočekávaně vrátí ze služební cesty a co nevidí! V jeho křesle sedí Jean, má na sobě jeho župan, kouří jeho doutníky a pije jeho whisky! Lord se rozčíleně zeptá: "Jeane, nechtěl byste si posadit ještě mou manželku na klín?" A pravdomluvný Jean na to: "Taky jsem o tom přemýšlel, ale předběhl mě zahradník."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>