Povídá lord sluhovi: "Jeane, třískni za mnou dveřmi, jsem rozčilený!"
Lord se ptá sluhy: "Jeane, kdy jsme měli poslední návštěvu?" - "Před patnácti lety, sire!" – A kdo to byl?" - "Já, sire. Přišel jsem se zeptat, jestli je to místo komorníka stále volné..."
Lord se obrací na svého sluhu Jamese: "Jamesi, dá se prd chytit do ruky?" - "To ne, pane." – Hm, tak to jsem se asi posral..."
Lord se ráno převaluje v posteli s šťourá se v zubech. Vyplivne cosi na dlaň, kouká na to a křičí na sluhu: "Jamesi, odkud mám mezi zuby jadýrko z jahody? Vždyť jsem žádné jahody nejedl..." - "Ale včera jste se líbal s Lady..." - "No a?" - "No a ráno byla lady u plukovníka..." - "Co s tím má společného ta jahoda? - "Hmmm..., pan plukovník ráno vyprávěl, že oprcal do zadku svého sluhu za to, že sežral na posezení celý jahodový kompot!"
V baru jednoho skotského klubu sedí lord Backhand u svého oblíbeného drinku, když ho osloví jeho přítel: "Proč jste tak smutný, příteli?" - "Ale, představte si, že předevčírem mi přišel telegram Londýna, že můj strýc zemřel a odkázal mi sto tisíc liber." - "No a, to je snad důvod k nějakému smutku?" – „No jo, ale včera jsem dostel telegram, že zemřela moje teta v Glasgowě a odkázala mi svůj rodinný zámeček." "Tak tomuhle se říká štěstí, to teda nechápu, proč jste tak smutný?" - "Představte si, že dneska jako když utne..."
Lord se ptá svého sluhy: "Jean, jaksi mi není dobře. Nebyla ta káva, co jste mi před chvíli přinesl, náhodou otrávená?" - "Ne, pane, ta káva nebyla otrávená náhodou."
"Jeane, běž zalít trávník!" - "Ale pane, vždyť prší!" - "Tak si vezmi deštník, tupče!"
Lord si zavolá Jeana a říká mu: "Jeane, chtěl bych vykonat nějaký dobrý skutek, ale nic mě nenapadá. Co bys mi poradil?" Jean je velmi překvapen dobročinnou náladou svého pána, chvíli přemýšlí, a pak řekne: "No, víte, pane, začíná být pořádná zima, všechno zanedlouho pokryje sníh, co kdybyste nasypal trochu zrní hladovým ptáčkům na okennou římsu vaší ložnice?" Lord se zamyslí, rozzáří se mu oči a nadšeně vykřikne: "Jeane, ty jsi génius! To bych pak ty ptáky mohl střílet rovnou z postele!"
"Jamesi!" - "Ano pane!" - "Tady v novinách píšou, že 80% Slováků jsou alkoholici. A těch 20% Slováků jsou co?" - "Prosím pane, těch 20% jsou děti do tří let."
Lord Charles Norton si jde s lady Grace odpoledne zajezdit na koních. Po chvíli lord Charles zastaví u nějakých větších keřů a praví manželce: "Lady, ta hrachová kaše, kterou jsme měli k obědu, mi nedělá dobře. Udělám tady v keřích svou potřebu. Vy zatím klusejte dál, já vás doženu." Po hodině jízdy se lady Grace otočí a vrací se nazpět. Přijde k místu, kde je uvázán lordův kůň. Zaslechne, jak lord Charles v křoví funí a sténá. Lakonicky poznamená: "Drahý lorde, já už třikrát rodila, ale nikdy u toho nenadělám tolik kraválu, jako vy s jednou stolicí..." Lord jí odpoví: "To máte pravdu, drahá lady, ale ani při jednom z těch porodů jste určitě neměla koule v pasti na medvědy..."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>