"Sire, dovolte, abych vám připomněl, že je dnes páté výročí dne, kdy jste lady Sarah ráčil zavřít do sklepa." "Ach ano, Jean, abych nezapomněl, přijďte mi za týden připomenout také, že je páté výročí té krásné chvíle, kdy lady přestala řvát a zemřela hlady."
"Jean, včera jsem četl v novinách, že žralok dokáže během několika vteřin sežrat člověka. Poslechněte, kupte nějakého, dáme ho lady postele." "Lituji sire, ale žralok je ryba. V posteli by bez vody lekl." "No, to je pravda. Myslím, že kdyby viděl lady, tak by lekl i ve vodě."
Paní baronka Weinsteinová pořádá večírek při příležitosti svého vstupu do společnosti. Vše, jak se zdá, pokračuje k úplné spokojenosti, ale náhle, zrovna když se podává káva, rozpačitý šum mezi dámami. "Paní baronko, u vás se kostky cukru nabírají z cukřenky prostě rukou?" "No jistě, co by na tom mělo být zlého?" "No víte, paní baronko, ono to není zrovna apetitlich, když pánové jdou na záchod, no a pak na ten cukr sahají." "Ach tak, ale co s tím?" "Nejlepší věc, co můžete udělat, je pořídit kleštičky, nejlépe stříbrné." Baronka slíbí toto nedopatření napravit. A zanedlouho se u ní opět schází vybraná společnost na večírku. "Ale paní baronko, co to má být, kde jsou ty kleštičky?" Baronka se ohradí: "Kde by byly? Přece na pánském záchodě!"
Dva lordi ve Sněmovně vycházejí ze záchodu, a jeden se hned hrne k umyvadlu a říká tomu druhému: "Nás na Oxfordu učili, že když jdeme ze záchodu, tak si máme umýt ruce." A ten druhý prohlásí: "To zase nás, na Cambridgi, učili, že si ty ruce nemáme počůrat."
Lord baví společnost na večírku a vypráví: "Tak jsem šel tou savanou, a najednou slyším mručení. Tak se otočím a za mnou stojí lev. No to víte, kousek ode mne stál strom, tak jsem vzal nohy na ramena..." Přeruší ho lokaj: "Lorde, máte telefon!" Lord odejde, za chvíli se vrátí, a ptá se, kde přestal. Někdo mu napoví: "Vzal jste nohy na ramena..." "Jo, tedy vzal jsem nohy na ramena a lízal a lízal..."
Lord se koupe ve vaně a sluha James přináší župan. "Vaše lordstvo, Váš župan." - "Ještě ne, Jamesi, vidíte přece, že onanuji." James se vzdálí, za půl hodiny se vrátí a povídá: "Vaše lordstvo, Váš župan." - "Ještě ne, Jamesi, vidíte přece, že onanuji." James se opět vzdálí a po další půlhodině se dostaví opět do koupelny. "Vaše lordstvo, Váš župan." - "Jamesi, nevidíte, že stále onanuji?" - "Ale Vaše lordstvo, voda ve vaně už je úplně studená a ráčíte onanovat již více než hodinu!" Lord se na Jamese unaveně podívá a říká: "To bude asi tím, Jamesi, že nejsem můj typ."
"Lorde, proč jste přišel na svou svatbu ve smokingu a ne ve fraku?" "Bral jsem si přece vdovu a ve fraku chodím pouze na premiéry."
Jednou se lord vrací ve značně podroušené náladě domů. Ulehne do postele a do sklenice vedle postele dá svoje skleněné oko. V noci má však velikou žízeň, poslepu nahmatá sklenici a hodí obsah do sebe. Ráno se probudí a něco ho tlačí v dolní části těla. Zavolá tedy sluhu, aby se podíval, co tam má. Ten koukne a povídá: "Hrůza, Vaše lordstvo, někdo vám kouká ze zadku!"
Z rybníka vyletí kachna, lord zamíří, vyjdou dvě rány a kachna letí dál. Lord se otočí k Jeanovi a povídá: "Zajímavý přírodní úkaz, mrtvá kachna a létá!"
Ptá se lord: "Jamesi, co je to tam venku za hluk?" – "Stávka prostitutek, pane." - "Jamesi, to tak málo vydělávají?" - "Ne pane, vydělávají nad poměry." - "Tak proč potom stávkují?" - "Jsou to kurvy, pane."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>