Sedí dva lordi ve svém klubu a čtou noviny. Jeden se ozve: "Čtu tady s politováním, že jste dnes ráno pohřbil svou manželku." - "Ano. Musel jsem. Ona totiž zemřela."
Přijde lord Christopher na recepci hotelu Ritz: "Mohl bych dostat sklenici vody?" – Jistě, pane," potěší ho muž za přepážkou. Jenže po chvíli host opět sestupuje po schodech a opět žádá o sklenici vody. Když se to opakuje podesáté, nedá to recepčnímu a táže se: "Sire, to máte takovou žízeň?" - "Jakou žízeň?" nechápe lord Christopher, "copak vy ještě nevíte, že vám hoří hotel?"
Lord Summerhook se zeptal jedné slavné herečky: "Žila byste s cizím mužem, kdyby vám zaplatil milión liber?" "Jistě," odpověděla herečka bez zaváhání. A kdyby vám zaplatil pět liber?" - "Co si myslíte, že jsem?!" rozkřičela se herečka. "To už jsem zjistil," odpověděl lord Summerhook. "Teď už jen chci určit stupeň."
Stařičký lord - milionář má na konci své velké zahrady krásné, udržované jezírko a kolem něj vysazené ovocné stromy. Jednoho letního odpoledne se rozhodne, že si nasbírá čerstvé ovoce. Vezme si plastový kýbl a jde k jezírku. Když však dorazí na místo, zjistí, že v jezírku se čvachtá pět nahých mladých slečen. Jen co uvidí starého pána, shluknou se do středu jezírka a ponoří se až po krk do vody. Po chvíli jedna volá na dědka: "Co je, přišel jste nás očumovat a teď čekáte, že vylezeme z vody, vy starý úchyláku?" Na to starý lord zamává kýblem a s nevinným úsměvem povídá: "Ne, přišel jsem nakrmit svého krokodýla."
Lord přijde domů a přistihne Lady in flagranti s rodinným lékařem. Lékař vysvětluje situaci: "Nevysvětlujte si to špatně, lorde Hamiltone! Já pouze měřím teplotu vaší paní!" Lord vytáhne revolver, namíří na postel a povídá: "O.K.! Když vytáhnete z manželky váš teploměr a nebude na něm stupnice, zastřelím vás jako psa!"
Sedí tři lordi na terase lázeňského penzionu, dívají se na promenádu a mlčí. Najednou jeden z nich prohodí: "To byla vévodkyně z Ostermooru." Ticho. Asi za čtvrt hodiny povídá druhý: "To ne byla vévodkyně z Ostermooru." A zase ticho. Po další čtvrthodině se ozve třetí lord: "Pánové! Přece se tady nebudeme hádat!"
Lord hraje na svém kurtu tenis, když najednou po smeči přeletí míček za plot a je slyšet pinknutí. Pak zazní cinknutí zvonku na kole, náraz auta, další a další náraz, pak výbuch a z místa výbuchu začne stoupat mohutný dým. Lord: "Jeane, jděte se podívat, co se stalo..." Jean se za chvíli vrátí a povídá: "Sire, váš míček zasáhl kolemjedoucího cyklistu, jenž úlekem sjel z chodníku na silnici a po pádu na hlavu upadl do bezvědomí." - "Ale Jeane, to je hrozné!" - "To ještě není všechno, sire! Rodinné auto, které se mu snažilo vyhnout, narazilo do svodidel." - "Ale Jeane, to je hrozné!" - "To není všechno, sire! Autobus plný cestujících narazil do toho auta a úplně zablokoval silnici." - "Ale Jeane, to je hrozné!" - "To pořád není všechno, sire. Do autobusu narazila cisterna s benzínem a všechno se vznítilo." - "Ale Jeane, to je hrozné! Co budeme dělat?!" - "Být vámi, sire, víc bych klopil raketu..."
Sedí takhle lord a lady na terase a čtou si noviny. Náhle se však začne blýskat a hřmět a najednou udeří blesk do lady. Lady je celá na popel. Lord zazvoní zvonečkem na Jeana, a když Jean přijde, lord mu praví: "Jean, ukliďte lady..."
Lord Charles Norton jde kolem otrhaného žebráka, hodí mu libru a povídá: "Dej si v nejbližší hospodě whisky na moje zdraví."- "Já jsem abstinent, pane..." odvětí žebrák. "Tak si kup nějaký dobrý tabák." - "Děkuji, pane, ale já jsem nekuřák." - "Tak v tom případe, tady máš 50 liber. Jdi za nějakou kurvičkou a něco si užij." navrhuje rozptýlení lord. "Promiňte, pane, ale já netoužím po takových ženách." skromně odpovídá žebrák. "Víš co, tady máš sto liber! Zajdi za mojí ženou a pověz jí, ať se podívá, jak vypadá chlap, který nepije, nekouří a nesouloží s kurvami.
Povídá Jean lordovi: "Sire, přijela matka Vaší manželky." - "Jeane, proč neřekneš rovnou, že přijela tchyně?" - "Bál jsem se, Sire, že by Vás trefil šlak!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>