Lord Mc Gregor je na poště a vyplňuje složenku. U jedné kolonky se zastaví a začne okusovat tužku. To trvá 5 minut, 10 minut, po čtvrt hodině už to poštovní úřednice nevydrží a zeptá se: "Potřebujete s něčím poradit, lorde Mc Gregore?" Na to se lord klepne tužkou do čela a radostně zvolá: "Mc Gregor, to je to slovo!"
Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem říká:
"Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po hezkých holkách, co?" Lord odpoví: "Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchátko."
„Sire, přijdete večer do klubu?“ ptá se jeden lord druhého. „Odpověď na tuto jednoduchou otázku není jednoduchá. Mám totiž večer rande. Takže: budu-li moci, nepřijdu, ale nebudu-li moci, jsem tam jako na koni.“
Lord Brandon přivezl svou ženu z dlouhodobého pobytu v Africe do Londýna porodit. Ošetřující lékař se jej opatrně ptá: "Neměla vaše žena styky s barevnými?" "Vyloučeno, měli jsme jen barevnou služebnou. Ale vzpomínám si, že jednou v noci lady křičela, že ji honí černoch." "Buďte ujištěn, lorde, že ji dohonil."
Lord a lady v posteli. Po chvíli dá lady najevo svou netrpělivost: „Lorde, tak už ho tam dejte.“ Lord říká dotčeně: „Už tam je.“ „Není!“ odporuje lady. Přivolali sluhu: „Jean, je tam, nebo není?“ Jean přikročí, pozorně prohlédne dotyčný prostor a prohlásí: „Mylorde, je tam, ale klečí!“
Lord Hamilton navštívil večírek nudistů, pak o tom vyprávěl v klubu: „Představte si, že i ta komorná, která nám přišla otevřít, byla nahá. „A jak jste poznal, Sire, že je to komorná?“ diví se jeden z posluchačů. „No,“ nahlas uvažuje lord, „komorník to určitě nebyl.“
Britský lord a francouzská dáma s pudlíkem na klíne sdílejí kupé ve vlaku s americkým vojákem. Voják vstane, aby otevřel okno a vrazí přitom do dámy. Začne se omlouvat, ale dáma ho ani nenechá domluvit a vyplísní ho za to, jak je nemotorný, neohrabaný a nevychovaný. Pár minut sedí všichni v hrobovém tichu. Pak voják vstane, beze slova vezme dámě pudla a vyhodí ho z okna. Dáma je bez sebe vzteky a žádá britského lorda, aby se jí zastal. "Jistě, madam" odpoví Brit. "Laskavě prosím o vaše prominutí, pane," říká vojákovi, "ale nemohu se zbavit dojmu, že jste vyhodil z okna nesprávnou čubku."
Lord se rozhodne jít na lov opic, a tak jednoho dne povídá Jeanovi: "Jean, půjdeme lovit opice, připravte mi palici, pytel, pušku a psa Kulekouše." Jean přikyvuje a přitom se lorda ptá: "Dobře lorde, ale vysvětlete mi, k čemu potřebujete palici a pytel?" "To je prosté," říká lord, "já si vezmu palici, vylezu na strom, praštím opici po hlavě, ona padá, vy ji chytnete do pytle a jdeme domů." "Dobře lorde, ale k čemu je nám tedy pes Kulekouš?" "To je prosté," říká lord, "já si vezmu palici, vylezu na strom, praštím opici po hlavě, ona padá, vy ji nechytnete, okamžitě vybíhá pes Kulekouš, chytí opici za koule, dotáhne ji k vám, vy ji chytnete do pytle a jdeme domů." "Dobře lorde, a k čemu s sebou máme tu pušku?" "To je taky prosté," říká lord, "já si vezmu palici, vylezu na strom, rozmáchnu se, netrefím opici a padám dolů, vy okamžitě berete pušku a zastřelíte psa Kulekouše!"
Přijde nadržený lord za lady a říká: "Lady, akcie stoupají." - "Lituji, lorde, ale burza je uzavřena." Lord přijde druhý den a říká: "Lady, akcie stouply na maximum!" - "Lituji, lorde, burza je stále uzavřena." Třetí den přijde lady za lordem: "Lorde, burza je otevřena!" - "Lituji, lady, ale akcie byly prodány pod rukou."
Lady je pořád smutná, unavená a má migrénu. Rozhodne se tedy lord, že ji odveze k lékaři. Lékař si mladou lady prohlédne, načež ji požádá, aby se vysvlékla, a před lordem se s ní pomiluje. Po tomto „vyšetření“ je najednou lady v perfektní pohodě a šťastná. Povídá tedy lékař lordovi: "Sire, a takhle by to vaše žena potřebovala každý den, rozumíte mi." Lord odpovídá: "V pondělí, středu i pátek vám ji sem tedy budu vozit, ale v úterý a čtvrtek ne, to chodím hrát golf."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>