"Sire, vaše trofeje napadli moli, ten jelen, co jste ho skolil v den svatby s lady Grace, je úplně zničený." "To nevadí, Jean, stejně mě při pohledu na něj pronásledovaly ty nejhorší vzpomínky. Bože, teď mě napadlo, Jean, běžte zkontrolovat, zda nebyla napadena ta vycpaná myš, kvůli níž lady před pěti lety vyskočila z okna!"
Sedí lord ve svém pokoji, hledí zamyšleně do plápolajícího krbu, popíjí svojí obvyklou sklenku whisky, venku sněží a on čeká, až přijede jeho manželka s tchyní. Po chvíli vstoupí do pokoje Jean: "Pane, zaslechl jsem rolničky - přijely saně." "Obě, Jean?"
"Sire, dovoluji si vás upozornit, že je dnes venku velice hezky. Mám vám přinést toaletní papír?" "Jean, vysvětlete mi, jakou to má souvislost." "Včera jste mi přece říkal, že se jednoho krásného dne z těch mých otázek poserete..."
Známý psychiatr hostem u lady Grace. Rozhovor se brzy stočí na jeho povolání: "Můžete mi říci, doktore, jak zjistíte duševní poruchu u člověka, který navenek vypadá úplně normálně?" táže se lady Grace. "To je prosté," odpoví psychiatr. "Položím mu nějakou velmi jednoduchou otázku, kterou normální člověk bez obtíží zodpoví. Když zaváhá, je to určitá známka duševní nerovnováhy." "Jakou otázku například?" "No, můžete se ho třeba zeptat takto: 'Kapitán Cook podnikl tři cesty kolem světa a při jedné z nich zemřel. Při které?'" Lady Grace přemýšlí a pak řekne nervózně: "Neměl byste jiný příklad, víte, musím přiznat, že historie není mou silnou stránkou."
Lord odjíždí na předstíranou služební cestu a říká sluhovi: "Jeane, kdyby k Lady přišel nějaký muž, dej mi okamžitě vědět!" Ukryje se v místním hotelu a čeká. Za chvíli volá Jean: "Pane, u Lady je Lord Kilburn." Náš lord neváhá, vyrazí domů, s nabitým revolverem vtrhne do ložnice a PRÁSK. Ani se nepodívá, co způsobil, sedne v pokoji do křesla a uklidňuje se svou starou dobrou whisky. Poslal Jeana, ať se jde podívat, co střela způsobila. Ten po chvíli hlásí lordovi: "Mířil jste velmi přesně, pane, ustřelil jste mu ho u kořene." - "A co Lady, Jean?" ptá se lord. "Lady? Ta se dusí."
Jednoho rána po proflámované noci se ptá lord svého sluhy: "Jamesi, má náš záchod dvojkřídlové dveře?" - "Nikoliv, pane." - "Tak to jsem se včera asi zase vysral do skříně lady Grace."
Lord Clifton a lord Halifax se přeli, zda je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec zavolal lord Clifton svého sluhu a říká: "Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší nebo dřinou?" "Vaše lordstvo, jak se to vezme: s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš."
Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po anglicky vydatné snídani se zeptá: "Pane, kam vlastně máte namířeno?" Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu." "To jste měl kratší přes kuchyň," na to lord.
Lordův sluha žádá svého pána: "Sire, byl byste, prosím, tak laskav a dal mi příští týden dovolenou?" - "Ale ovšem, Jeane," pak se zamyslí a říká: "Jean, dovolte otázku. Sloužíte mi dobře a věrně již celých dvacet let a nikdy jste o dovolenou nepožádal. Smím vědět, nač ji potřebujete teď?" - "Víte, sire, uzavřu sňatek!" - "Ale to je výtečné, gratuluji! Koho si berete?" Sluha stydlivě odpoví: "Ehm, zahradníka, pane." Lord se znechuceně odtáhne: "Ale, Jean, vždyť je to labourista..."
"Jean, poslední dobou se mi nějak nelíbíte, nejste přetažený? Dám vám na několik dní volno." "Děkuji sire, jste laskav, ale nepřijmu vaši nabídku." "Proč, Jean?" "Protože kdybych měl já dávat volno vám podle toho, jak se mi nelíbíte, tak jsem vás musel z tohoto domu vyrazit hned první den, co jsem k vám nastoupil."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>