"Mám pro vás dobrou zprávu, paní Novotná," říká gynekolog. "Ale já jsem slečna Novotná," namítne mladá žena. "V tom případě mám pro vás špatnou zprávu."
Povídá lékař sestřičce: "Dneska to ve fabrice utrhlo jednomu nohu." "Snad jste to neřekli jeho ženě naplno?" "To ne, nejdřív jsme jí podali tu nohu."
Přišel muž k sexuologovi a stěžuje si: "Pane doktore, mám problém. Když ho tam dám na krajíček, tak se mi zvedá žaludek. A když ho tam dám celý, tak zvracím." "To je zajímavé," říká lékař, "ukažte mi ho." "Ano, pane doktore," říká muž a vyplázne jazyk.
"Povídá lékař uzdravenému pacientovi: "Tak vidíte, pane, když má člověk vůli žít, je i medicína bezmocná."
Když se Pepíček narodil, měl hlavičku velkou jako meloun. Maminka se celá zděšená ptá doktora, co to je. Doktor mu zatřásl hlavičkou a povídá: "No jo, paninko, vždyť on má hlavičku plnou vody!" Maminka spráskla ruce: "Proboha, a co s tím budeme dělat?!" "Teď nic," praví doktor, "přijďte koncem podzimu, já mu tam stříknu fridex!"
Přijde takhle manželský pár k doktorovi, protože nemůžou mít děti. Doktor bádá, bádá a na nic nemůže přijít. Nakonec je požádá, aby mu ukázali, jak to vlastně dělají. Tak oni začnou souložit. Když už se doktorovi zdá, že se to povede, tak chlápek sleze. Doktor se ho táže: "Co je?" "Sorry, doktore, ale leze na mě nějaký divný chcaní."
Ženská středního věku si u doktora stěžuje na nedostatek sexuálního života:
"Manžel akorát nadává, že se s ním nechci milovat. A má pravdu. Není ve mně vůbec žádná touha." Doktor jí napsal nějaké prášky a řekl, ať se za čtrnáct dní přijde ukázat. Utekly dva týdny a ženská vrazí do ordinace s úsměvem na rtech, plná energie: "Doktore, ty prášky zabraly bezvadně. Teď to dělám i pětkrát za noc!" "To je báječné. A co na to manžel?" "Jak to mám vědět? Ještě jsem nebyla doma."
Ordinaci sexuologa navštívili manželé Novákovi, že prý jim to moc nejde. Lékař se chvíli vyptával a pak se rozhodl: "Nejlepší bude, když mi to předvedete a já se podívám." Předvedli. "Mně to připadá normální. Jestli chcete, zkuste to ještě jednou." Zkusili. "Vážení, mně to připadá skutečně bezvadné. Můžete ještě do třetice?" Mohli. "Vynikající, nemůžu si pomoct. Ale jestli chcete, já bych celou záležitost ještě prokonzultoval s kolegou. Moment..." Vytočil číslo a pronesl několik latinských slov. Ze sluchátka se ozvalo: "To jsou Novákovi? Tak to je v pořádku. Oni nemají vlastní byt a tak chodí souložit po ordinacích."
V lékařské ordinaci internisty se do půli těla svlékla mladá krásná žena, která měla na každém prsu vytetovanou hlavu indiána. Lékař se začal potutelně usmívat. "Copak je vám k smíchu?" ptala se žena. "Ale napadlo mě," odpověděl lékař, "jak budou mít za pár let protažené obličeje."
"Pane doktore, můj muž když dopije kávu, sní šálek a nechá jen ucho."Doktor nevěřícně zakroutí hlavou a povídá: "Milá paní, to je nějaké divné, vždyť uši jsou nejlepší."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>