Chlap byl na vyšetření a lékař mu oznamuje: "Je to zlé, váš test na AIDS je pozitivní." "Pane doktore, a nemůžete mi nějak pomoct? Dobře zaplatím."
"Bohužel, tu je klasická medicína zatím bezmocná. Vy jste homosexuál?" "Ano." "Tak potom bych pro vás jeden recept měl. Vezměte kilo neumytých rajčat, shnilou rybu, půl druhého litru mléka, půl kila syrového masa, co už začíná páchnout, do toho pět litrů vody, pořádně rozmixovat, nechat tři hodiny pracovat a potom v průběhu jedné hodiny vypít." "Děkuji, pane doktore, už se běžím léčit!" Když pacient odešel, sestřička se ptá: "Pane doktore, vždyť ten test na AIDS má v pořádku, tak proč jste mu předepsal takové hrozné projímadlo?" "Aby si ten buzerant konečně uvědomil, k čemu má prdel...!"
Přijde děda k doktorovi a povídá: "Pane doktore, proším váš, mohl byšte mi š ním něčo udělat? Ať si na štará kolena něčo užiju!" Doktor si říká, mám dobrou náladu, pomůžu mu. Dá mu na pindíka dva drátky a jde dozadu. Pustí mu tam 12 voltů a ptá se: "Tak co, dědo, stojí?". Děda: "Neštojí, pane doktore, neštojí." Doktor si říká - je starý, tak mu tam dá 24 voltů a znovu se ptá: "Tak co, dědo, stojí?" Děda: "Neštojí, pane doktore, neštojí". To už je doktor nasraný a dá mu tam 220 voltů a znovu se ptá: "Tak co, dědo, stojí?" Děda: "Neštojí, pane doktore, ale žato krásně svítí..."
Zoufalý pacient u psychiatra: "Prosím vás, pane doktore, poraďte mi, jak mám vlastně souložit! Když jsem nahoře, tak mám závratě. Když jsem dole, tak mám návaly. Když ležím na pravém boku, tak mě píchá žlučník. A když ležím na levém boku, tak nevidím na televizi..."
Na operačním stole se probere pacient z narkózy a ptá se chirurga: "Pane doktore, jak dopadla operace?" "Docela dobře, dneska jsem se ani jednou nepořezal."
"Co myslíte, doktore, neměl bych s těma odstávajícíma ušima zajít na plastickou operaci?" "To rozhodně, ale počkejte, až bude bezvětří!"
Psychiatr se ptá paní Novákové: "Vyskytuje se u vás v rodině nějaký případ duševní úchylky?" "Jo, jo, pane doktore. U mého muže. Už dvacet let si myslí, že je hlava rodiny."
Přijde žena ke gynekologovi a říká mu, že onemocněla nemocí Vagina pectoris. Doktor se zamračí: "To těžko, paní, já znám jen anginu pectoris." Žena trvá stále na svém, tak jí doktor přikáže, ať se vysvleče a lehne si na lůžko. Jak si lehne, doktor sundá kalhoty lehne na ní a začne s ní souložit. Žena vzdychá a říká: "Co to děláte, pane doktore?" Doktor odpoví: "Ordinuju vám Peniscilin."
Přišli manželé Novákovi k zubaři. Na panu Novákovi bylo vidět, že spěchá. Povídá zubaři: "Pane doktore, žádné vymyšlenosti. Žádné umrtvení, žádné prášky. Prostě jen vemte kleště a vytrhněte to." "Tedy, obdivuji váš stoický klid. Kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to je." "Marie, ukaž mu ten svůj zub!"
Chlápek si stěžoval u doktora, že nějak už nemůže dělat všechny práce v domácnosti, co dříve dělával. Doktor ho chvíli zpovídá a prohlíží. Chlápek se pak ptá: "Pane doktore, mohl byste mi říci, co mi je, ale obyčejnou češtinou, abych tomu rozuměl?" "No, lidově řečeno, jste akorát línej jak veš." "Aha... a mohl byste mi to říct latinsky, abych to mohl říct manželce?"
Přijde pán k doktorovi a povídá: "Pane doktore, mě je nějak těžko." Doktor jej prohlédne, předepíše mu tabletky a povídá: "Takže, ráno dva prášky a pořádně zapít, v poledne dva prášky a pořádně zapít, odpoledne dva prášky a pořádně zapít, a večer dva prášky a pořádně zapít." "A pane doktore, co mi vlastně je?" "Málo pijete."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>