Muž vejde do ordinace, lékař se na něho podívá a praví: "Předepíší vám nějaké léky na vaše problémy s močovými cestami." Muž překvapeně: "Pane doktore, jak víte na první pohled, že mám problémy s močením? Vždyť jsem vám ještě nic neřekl..." - "Ani nebylo třeba," usměje se lékař, "vidím, že máte rezavý zip a žluté ponožky..."
Pacient s průjmem si přišel k doktorovi pro léky, ale ten mu dá omylem léky na uklidnění. Za týden se doktor ptá: "Máte pořád průjem?" "Mám, no a co?"
Na gynekologickém oddělení hovoří lékař inspekci z ministerstva: "Za poslední rok jsme dosáhli velmi dobrých výsledků v léčbě neplodnosti novými metodami. Největší úspěchy ovšem zaznamenal náš údržbář Samec."
Do čekárny vstoupí sestra a ptá se: "Je tady pan Ťukal?" Jeden muž vyjde ze záchodu. "Vy jste Ťukal?" ptá se sestra. "Ne, já jsem čůral," začervená se muž.
Ptá se pan Toman na vrátnici: "Prosím vás, od kolika hodin jsou návštěvy na patologii? Víte, leží mi tam manželka..."
"Pane doktore, předepište mi léky na moji kleptomanii." "Dobře, ale nejdřív mi vraťte pero."
"Pane doktore, mám něco s šedou kůrou mozkovou." - "Proč si to myslíte?" - "Zdají se mi pouze černo-bílé sny!"
"Pane doktore, tak jak to vypadá s mým srdcem?" "Je velice oslabené, ale do konce života vám vydrží."
V nemocnici přijde k pacientovi na operační sál sestřička. Na vozíku veze stříkačku s umrtvujícím roztokem, paličku a samopal. Přijede s vozíkem až k pacientovi na operačním stole, a ptá se ho: "Přejete si umrtvení místní, celkové, anebo trvalé?"
K doktorovi přijde muž a povídá: "Byl jsem u vás na vyšetření před patnácti lety a tehdy jste mi říkal, že když se budu chránit před vlhkostí, tak mě revma nedostane." "Ano, pamatuji si na vás, a co chcete teď?" "Chtěl bych se zeptat, jestli už se můžu vykoupat."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>