Chlápek se podrobil operaci zažívacího traktu a když se probral, stěžuje si sestřičce: "Sestro, děsně mi třeští hlava a mám na ní bouli." Sestra netušila, jakou by to mohlo mít souvislost s operací žaludku, nicméně se šla zeptat chirurga a ten jí povídá: "No jo, sestro, ale to se není čemu divit. V půlce operace nám totiž došla anestetika."
Recept na homeopatickou polévku: Vezmeme dvě vyhladovělá holoubata a zavěsíme je do kuchyňského okna tak, aby slunce vrhalo jejich stín do připraveného hrnce naplněného třemi litry vody. Stín ve vroucí vodě vaříme na mírném plameni po dobu dvou hodin. Takto připravený lék podáváme pacientovi každých deset dní v dávce jedné kapky rozpuštěné ve sklenici vlažné pitné vody.
Chlápek si u psychiatra stěžuje: "Pane doktore, mám problém. Vždycky, když si lehnu do postele, dostanu pocit, že pod postelí někdo je. Když vlezu pod postel, mám pocit, že je někdo na posteli. Musíte mi pomoct, nebo se z toho zcvoknu!" "No, když budete pravidelně dvakrát týdně docházet na terapii, mohli bychom to do půl roku zvládnout." "A kolik ta terapie stojí?" "Tři sta za návštěvu." "No, to si budu muset ještě rozmyslet." Chlápek odejde a už se neukáže. Za půl roku ho doktor potká na ulici a ptá se: "Člověče, proč jste tenkrát už nepřišel?" "Za takový peníze? Hospodský od Lípy mě vyléčil za stovku!" "To není možné! Jak to udělal?" "Poradil mi, abych posteli uřezal nohy."
Povídají si dvě dámy: "Včera jsem byla u lékaře. Strašně mě bolelo levé koleno. "A co s tím udělal?" "Klepal mi kladívkem na to pravé." "A výsledek?" "Teď mě bolí obě!"
Chlápek sbalí slečnu v baru. Náramně si rozumí a tak se nakonec rozhodnou, že pojedou na noc ke slečně domů. Doma si otevřou šampaňské. Chlápek si sundá triko a jde si umýt ruce. Za chvíli si sundá kalhoty a zase si jde umýt ruce. To už slečna povídá: "Ty jsi určitě zubař!" - "Jo, jak jsi to poznala?" - "No, pořád si myješ ruce." O hodinku později leží společně unavení v posteli a ona zas říká: "Hele, ty jsi určitě skvělý zubař!" Chlápek se tak skromně zatváří a říká: "No jo, asi jo, jsem skvělý zubař, jo, máš pravdu. A jak jsi na to přišla?" - "Snadno. Vůbec nic jsem necítila...!"
Stěžuje si pacient: "Doktore, mám něco se žaludkem..., stále mi tam něco běhá, jako kdyby nahoru-dolů... nahoru-dolů..." Doktor: "Vy jste spolkl výtah, ne?"
Přijde pan Novák k doktorovi: "Pane doktore, já jsem sedm let šťastně ženatý, ale posledního půl roku manželka ztrácí zájem o sex a vůbec se při něm nevzruší." Doktor: "Tak ji zítra přiveďte s sebou a já si s ní promluvím." Novák ji druhý den skutečně přivede. Doktor ji prohlédne, proklepe ji a povídá: "No to se nedivte, pane Novák, ona už je nejmíň rok mrtvá!"
Přijde otec s dítětem k doktorovi a povídá: "Je nějaký nemocný." "A jak je starý?" ptá se doktor. "Což o to, starý je dobře, ale dítě je nemocný!"
Přijde cikán k doktorovi, že nemůže pracovat, protože nevidí. Doktor se na něj tak koukne a pak řekne sestře, aby se svlékla a přešla po ordinaci. Cikán z toho má samozřejmě hned erekci a doktor mu povídá: "No, zdá se, že vidíte, takže klidně můžete pracovat." Ale cikán na to: "Pán doktor, já přeci nevidím, nemůžu pracovat," a kývne významně k poklopci, "když on vidí, tak ať pracuje."
Dva metry dvacet vysoký chlap přijde k zubařce, že ho bolí sedmička vlevo dole. Tak ho doktorka usadí do křesla, ale jak je veliký, a ona docela pomenší, tak mu tak nějak prostě do té huby nemůže. Tak nakonec vymyslí, že si chlap sedne na zem, že to bude tak akorát. Tak k němu tak přistoupí a takovým tím špičatým mu lehce rýpe po tom zubu, když ten chlap začne hrozně řvát. Doktorka na něj: "Ale no tak, no tak, vždyť to přece nemůže vůbec bolet. Takhle velký chlap a řvete jako malé děcko." A chlap na ni: "Okamžitě ze mě slezte, šlapete mi na koule!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>