Táže se pacient na lůžku ošetřujícího lékaře: "Pane doktore, budu po té operaci nohy kulhat?" Doktor: "Ano, ale jenom při chůzi."
"Pane doktore, pane doktore, právě jsem spolknul kozu!" - "A jak vám je?" - "Zle-e-e-e."
V hospodě sedí chlapík a po tvářích mu tečou slzy. Přijde k němu přítel a ptá se, co se mu stalo. "Doktor mi dnes řekl, že tyhle prášky budu muset brát až do konce života!" Přítel se ho snaží upokojit, že spousta lidí už musí brát prášky dennodenně. "Já vím, jenomže doktor mi těch prášků dal jen dvacet!"
"Proč jste vyhodil tu paní přede mnou?" vyptává se pacient rozzlobeného lékaře. "Proč? Chtěla, abych jí napsal recept na vánočku!"
Franta ráno vstane a jde do práce. Řidič autobusu mu říká: "Pane, vy vypadáte příšerně. Jste v pořádku?" "Opravdu?" diví se Franta, "to je divné. Já se cítím úplně super..." Přijde do práce a šéf mu říká: "Ježišmarijá, Franto, ty ale vypadáš! Není ti špatně? Nechceš si vzít volno?" - "Ne, cítím se úplně skvěle..." Ale když podobné poznámky a starosti kolegů pokračují celé dopoledne, vydá se Franta k doktorovi. Jen vejde do ordinace a lékař povídá: "Člověče, vy vypadáte bídně..." - "Já vím, všichni mi to dnes říkají, ale já se přitom cítím úplně skvěle, báječně... Nevíte, co se se mnou děje?" Doktor vytáhne velkou doktorskou knihu, začne v ní pomalu listovat a pod fousy si povídá: "Ehm... vypadá skvěle a je mu hrozně... ...to není ono... ...a, tady je to... ...vypadá hrozně a je mu skvěle... Noo...", řekne nakonec doktor nahlas, "podle této knihy jste vagína...!"
Povídá lékař na smrt nemocnému pacientovi: "Dobrá zpráva, pane Šimáku..., vaši příbuzní se rozhodli, že budete převezen do Holandska. Tam už jsou povoleny nové léčebné metody, například euthanasie..."
Přijde chlap k doktorovi: "Pane doktore, sotva začnu pracovat, hned usnu." - "Hmm..., a kde pracujete?" - "Na jatkách." - "A co tam děláte?" - "Počítám ovečky na příjmu..."
Přijde pán k lékaři a stěžuje si, že má hroznou zácpu. "Maličkost," povídá lékař, "mám tu výborný lék. Jak dlouho odsud půjdete domů?" - "Na tramvaj to mám asi pět minut, deset minut tramvají a pak už je to jen kousek." Lékař nakapal sedmnáct kapek na lžíci a pravil: "Tohle vypijte, zapijte vodou, nikde se nezdržujte a jeďte rovnou domů." Druhý den se potkali. Lékař se zvědavě ptá: "Tak co, pomohlo to?" A pacient vděčně odpovídá: "Jste frajer, doktore, sek jste se akorát o tři schody."
V nemocniční čekárně se ptá jeden muž druhého: "Ah-hoj! J-j-já m-mám p-prob-b-blémy s-s ř-řeč-čí. A c-c-o j-j-je t-tobě?" - "Prostata." - "A t-t-to j-j-je c-c-o?" - "No... Víš, když já čůrám, tak to vypadá asi tak, jako když ty mluvíš."
Přijde děda na polikliniku ke komplexnímu vyšetření. Na příjmu mu sestra říká: "Dědo, půjdete nahoru do prvního patra - tam vám vezmou moč. Potom půjdete druhého - tam vám vezmou stolici. Pak půjdete do třetího, kde vám odeberou krev a pak do čtvrtého, kde vám odeberou spermie. No a potom sejdete sem dolů a s výsledky půjdete pánu doktorovi." A dědek praví: "Seru vám na ty vaše schody - tady vám nechám trenýrky a odeberte si z nich, co potřebujete!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>