Přijde paní k lékaři s tím, že má malá ňadra a že by chtěla mít větší. Lékař jí říká: "Bude Vám to sice připadat velice divné, ale bude-li si je denně, přesně v 16:00 masírovat krouživými pohyby a předříkávat u toho 'Kolo kolo mlýnský', tak se vám prsa zvětší." Paní se s dobrými výsledky denně o čtvrté masíruje, leč jednoho dne jede v tento čas vlakem - co teď. Říká si, a co - jsem v kupé sama, akorát naproti pospává jeden pán pod kabátem, začnu s masáží, on si ničeho nevšimne. V tu chvíli se chlap vzbudí, koukne na hodinky a lekne se: "Ježíši, to už jsou čtyři? Šnečku, šnečku, vystrč růžky..."
Doktor peskuje sestru: "Kurva, proč jste mi to sakra neřekla dřív! Já toho pacienta dva měsíce léčím na žloutenku a vy mi dneska řeknete, že to je Číňan!"
Co má hypochondr napsáno na hrobě? "Já vám to říkal."
Přijde mladá pěkná žena ke gynekologovi na vyšetření. Doktor povídá: "Svlékněte se." "Víte, pane doktore, já se hrozně stydím." Tak pan doktor zhasl světlo. Když se žena svlékla, zeptala se: "Kam si mám dát věci?" "Sem k těm mým."
Přijde ženská na gynekologii, lehne si na gynekologickou postel a čeká. Přijde chlapík v bílém plášti a začne se ji koukat mezi nohy. Čumí, čumí, nic neříká, usmívá se a potom odejde. Ženská nervózně za ním křičí: "Prosím vás, a co já tu teď?" "Co já vím, my tu malujeme."
Jedna slavná malířka byla zrovna na vrcholu kariéry, když se jí začal prudce zhoršovat zrak. Vyhledala tedy známého očního chirurga. Po náročné operaci laserem a následné měsíční terapii se jí zrak opět zlepšil. Z vděčnosti se rozhodla, že doktorovi vymaluje interiér jeho ordinace. Ústředním motivem jejího díla bylo veliké oko. Když práci dokončila, rozhodla se uspořádat tiskovou konferenci, kde odhalí toto dílo jako svůj nejnovější malířský počin. Jeden z novinářů se ptá doktora: "Jaká byla vaše první reakce, když jste viděl nový kabát vaší ordinace, zvláště to dokonalé obří oko?" "Řekl jsem si:'Děkuj Bohu, že nejsi gynekolog!'"
Jednoho dne nachytal farmář svoji dceru v posteli s podomním obchodníkem. Tak se naštval, že strhl ze zdi brokovnici a napálil to chlápkovi rovnou do rozkroku. Chlápek se urychleně dostal k doktorovi. Ten věnoval jeho provrtanému přirození jediný pohled a povídá: "Jo, tak pane, s tímhle já vám nepomůžu." "Prosím vás, doktore, zaplatím, kolik budete chtít." "Promiňte, ale s tím fakt já nic neudělám. Ale chlápek, co bydlí přes ulici, by vám možná mohl pomoci." "On je specialista?" "Ne, je to flétnista. Poradí vám, jak ho držet, abyste si nečural do obličeje."
Psychiatr byl na pravidelné vizitě v ústavu. V jednom pokoji našel jednoho pacienta, jak sedí na zemi a předstírá, že řeže dříví. Druhý obyvatel pokoje visel za nohy z lustru. Doktor se ptá prvního: "Pane Vokurka, co to děláte?" "Snad vidíte, že půlím tohle prkno, ne?" "A co dělá pan Zelenka?" "Toho si nevšímejte, on je cvok. Myslí si, že je žárovka." "Mno, jestli vám na něm jen trochu záleží, měl byste mu pomoct dolů, podívejte, jak už je od překrvení rudý v obličeji." "Cože? A to mám pak řezat potmě?"
Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel si našel zálibu v análním sexu, a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Doktor: "A líbí se vám to?" "Ale jo, je to zvláštně jiné, ale příjemné." "No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat, pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla." "Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?" "No jistě, jak myslíte, že se rodí právníci?"
Jeden malíř se ptal majitele galerie, kde vystavoval, jestli je o jeho díla nějaký zájem. Majitel povídá: "Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet dřív?" "Tu dobrou." "Zastavil se tady jeden džentlmen a ptal se, jestli vaše dílo stoupne na ceně po vaší smrti. Když jsem mu řekl, že ano, koupil všech patnáct vašich obrazů." "To je skvělé. A co je ta špatná zpráva?" "Ten pán byl váš doktor."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>