Paní Nováková přijde ke gynekologovi se svým synem Pepíčkem. Doktor ho nechce vpustit do ordinace, ale paní ho přemluví, že Pepíček prý všemu rozumí a nebude vyrušovat. Pak se paní svlékne, lehne si na vyšetřovací stůl, pan doktor strčí dovnitř ruku a ptá se Pepíčka: "Tak, copak teď dělám?" Pepíček: "Kontrolujete, jestli maminka nemá uvnitř nějaký nádor." Doktor začne paní prohmatávat prsa a znova se ptá: "Tak, a co dělám teď?" Pepíček: "Kontrolujete, jestli maminka nemá v prsou nějakou bulku, která by mohla být rakovinotvorná." Doktora to naštve a tak začne s paní divoce souložit. Přitom se ptá Pepíčka: "A co dělám teď?" "Velkou blbost, my jsme totiž přišli kvůli tomu, že maminka má syfilis..."
Vejde žena do ordinace a volá: "Pane doktore, můj manžel ochrnul!" "Celý?" "Ne, jenom dvanáct centimetrů..."
Krásná mladá žena přišla k zubaři. Na první pohled bylo vidět, že má příšerný strach. "Tak se uklidněte paní, uvidíte, že to nějak půjde," promluvil vlídně lékař. "Vám se to řekne. Víte, že bych snad radši rodila, než si nechala vrtat ten bolavý zub?" "Tak si to rychle rozmyslete, co vlastně chcete, paní, ať vím, jak mám nastavit to křeslo."
Muž si stěžuje doktorovi: "Pane doktore, každý den co přijdu domů, tak najdu manželku v posteli s cizím chlapem. A ona hned na mě spustí, abych se uklidnil a dal si kafe." Doktor se podiví: "A co vlastně chcete po mně?" "No, já jen, jestli mi tolik kávy nemůže škodit?"
Přijde muž do lékárny a povídá: "Dobrý den, potřebuji nějaký dobrý lék proti škytavce." Lékárník mu ubalí hroznou facku. "Promiňte, ale tohle je nejlepší lék proti škytavce." "Tak vám teda pěkně děkuji, tu škytavku má naše babička..."
Doktor: "Minulý týden jsem vám jasně řekl, pane Makovičko, že nesmíte chlastat, tak co se mě pořád ptáte, jestli si můžete dát aspoň malou skleničku!?" "No, já," omlouvá se rozpačitě pan Makovička, "já jsem chtěl jenom vědět, zda mezitím lékařská věda neudělala nějaké pokroky."
Jedné paní se narodilo děťátko. Vypadalo úplně normálně, až na jednu drobnost, která všechny překvapila. Jak se poprvé nadechlo, místo pláče se začalo smát. Hrozně moc smát, pěstičky zaťaté, celé schoulené, úplně se třáslo ale smálo se na celé kolo. Sotva se stihlo mezi záchvaty smíchu nadechnout. Doktoři ho ihned začali prohlížet, jestli je všechno v pořádku. Když mu porodník rozevřel pěstičku, aby zkontroloval prstíčky, hádejte, co našel? - Antikoncepční pilulku.
Lékař odjíždí na dovolenou a loučí se se svými pacienty: "Nashledanou pane Kozák, nashledanou pane Klein, sbohem pane Horák..."
U sexuologa: "Pane doktore, kde přesně najdu bod G?" "'Na třetím řádku klávesnice mezi body F a H."
Přijde Skot k optikovi: "Zdědil jsem po otci brýle, ale mají šest dioptrií a já potřebuji jen dvě, tak mi je na ně předělejte a ty zbývající čtyři si nechte za práci!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>