Paní přijde k doktorovi: "Doktore, pomozte. Vždycky, když souložím, tak brečím!" "To není možné. Přesvědčíme se." ... chvíli to dělají... "Ooo, ano, doktore, hlouběji, hlouběji!" "Hlouběji to nejde." "Bééé. Tak vidíte. Bééééé! A takhle to mám vždycky!"
Jeden chlápek byl náchylný k infekcím pohlavního orgánu a tak se rozhodl, že si nechá udělat obřízku. Jeho obvoďák mu vypsal poukaz do nemocnice a chlápek přišel na operaci. Když se probral na lůžku, stál kolem něj houf doktorů. Chlápek se vyděšeně ptá hlavního chirurga: "Pane doktore, děje se něco?" "Ech, no, víte, došlo k nešťastné záměně. Mrzí mě to, ale místo obřízky jsme vám provedli změnu pohlaví, takže místo penisu teď máte pěknou vagínu." "Cože?!? To chcete říct, že už v životě nezažiji erekci?!?" "Ale to určitě ano, akorát nebude vaše."
Otec se pokouší zavěsit na zeď obraz. Obraz spadne, sklo se rozbije, vše je v troskách. Ozve se syn: "Mami, prosím tě, vysvětli mi, proč říkají tatínkovi praktický lékař?"
Přijde trpaslík k doktorovi, sundá si kalhoty a povídá: "Pane doktore, nemohl byste mi s ním něco udělat?" Doktor se skloní a povídá: "Ale pane, co byste potřeboval, takový velký a dlouhý penis, co by za něj jiný chlapi dali!" A trpaslík se tak smutně podívá a povídá: "No právě, pane doktore, on když se mi postaví, tak mě vždycky překotí."
Ptá se urolog: "Tak co je s vámi, pane?" "Nemůžu čůrat." "No a kolikpak vám je let?" "No, devadesát dva." "Milej zlatej, tak to už jste si svoje odčůral..."
Mezinárodní chirurgická konference. Americký delegát se chlubí: "U nás na klinice jsme schopni přeříznout člověka v pase, pak ho sešijeme a on pak normálně chodí." Ruský delegát kontruje: "U nás na klinice jsme schopni přeříznout člověka podélně včetně hlavy, pak ho sešijeme a on normálně chodí i myslí." Český delegát se zasměje a triumfuje: "U nás na noční službě v nemocnici doktor třikrát přeřízne sestřičku, ta se zvedne a normálně jde pracovat."
Doktor povídá pacientce: "Vážená paní, pokud se Vám nabízená cena za plastickou operaci zdá příliš vysoká, pak Vám mohu doporučit už jen hustý závoj."
Pan Novák čeká v porodnici na svoji ženu, už je celý upocený z toho nekonečného čekání. Až najednou vyjde ze dveří sestřička a drží v náručí děťátko. Pan Novák jí jde naproti, načež sestřička chytne dítě za nožičky a začne s ním mrskat o radiátory a zdi, až je mozek a krev všude kolem. Zděšený a překvapením polomrtvý pán zařve na sestřičku: "To snad nemyslíte vážně!?!" Sestřička odpoví: "Nebojte se, já jsem jenom tak žertovala, to dítě umřelo už při porodu!"
Leží dva chlapíci v nemocnicím pokoji, jeden otevře okno, z druhé postele se ozve zpoza deky roztřepený hlas: "Prosím Vás, mohl byste to okno zavřít?" "A proč jako?" ptá se chlapík." "Víte, já jsem takový sedmiměsíční, nedonošený, je mi zima." Chlapík okno zavře. Za chvíli se, ale situace opakuje, když chlapík začne jíst. "Prosím Vás, mohl byste nejíst to mastný? Já jsem takový sedmiměsíční, nedonošený, dělá se mi blbě." Chlapík sbalí jídlo, vyndá cigára a chystá se zapálit si na chodbě, když se zase ozve: "Prosím Vás mohl byste nekouřit, už jsem to říkal, jsem sedmiměsíční, nedonošený a nedělá mi to dobře." Chlapík se na něho podívá a vycedí: "Víš co, ty debile, skoč mi do prdele, já tě tam ty dva měsíce donosím!!!"
"Já mám asi chřipku, pane doktore." Doktor: "Tak co sem lezete, chlape, ještě ji od vás dostanu!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>