Přijde doktor se samopalem do pokoje, odjistí, namíří na pana Nováka a říká: "Tohle je poslední dávka, kterou Vám hradí vaše zdravotní pojišťovna."
Přijde dědeček k doktorovi a říká: "Pa-pa-pa-pane do-do-do-doktore, mně ne-ne-ne-nechce stát při-při-při..." "Ano, já vám rozumím. Každý den berte tuhle pilulku." Za týden: "Pa-pa-pa-pane do-do-do-doktore mně ne-ne-ne-nechce stát při-při-při..." "To je zajímavé... Tak berte každý den tuhle pilulku." Za týden znova: "Pa-pa-pa-pane do-do-do-doktore mně ne-ne-ne-nechce stát při-při-při..." "Nic naplat, dědo, musíte do nemocnice." V nemocnici dědečka oblíknou do pyžama a uloží do postele. Primář při obchůzce: "A pročpak jste tu vy, dědečku?" A děda na to: "Pa-pa-pa-pane do-do-do-doktore mně ne-ne-ne-nechce stát při-při-při-přiznat důchod."
Přijde černoch k doktorovi na běžnou prohlídku. Doktor mu přikáže, ať se svlíkne donaha a spustí se na všechny čtyři. Černochovi to připadá divné, ale splní doktorovo přání. Doktor poodstoupí dozadu a říká: "Přesuňte se do levého rohu!" Černoch odcupitá, kam ho doktor poslal. Doktor si mne bradu a mručí: "To není dobrý, to není dobrý. Teď do pravého rohu!" Černochovi se to už moc nezdá a tak se ptá: "To je to se mnou opravdu tak spatné? Co jste zjistil, co mi je?" Doktor: "Vy jste naprosto v pořádku, ale já si chci koupit mahagonový stolek a přemýšlím, kam ho nejlíp umístit..."
Nemocný leží v nemocnici, když k němu přijde muž v bílém plášti a ptá se: "Tak, pane Nováku, kolik měříte?" - "Sto osmdesát dva centimetrů." - "A kolik vážíte?" - "Sedmdesát osm kilogramů, a proč se ptáte, pane doktore?" - "Já nejsem doktor. Jsem truhlář!"
Pan Novák se podrobil oční operaci. "Mám pro vás dvě zprávy," oznámil mu asi tak po týdnu primář nemocnice, "jak správně tušíte, jednu dobrou a druhou špatnou. Kterou chcete slyšet dříve?" "Tu špatnou," špitne pacient, "ať to mám raději za sebou." "Operace se nezdařila. A teď tu dobrou: zahrajeme si spolu na slepou bábu!"
Na večírku se seznamuje muž a žena, baví se spolu a on se ptá: "A co vlastně děláte?" "Já jsem překladatelka, a Vy?" "Já jsem lékař." "Gynekolog?" "Ne, ale podívat se můžu..."
Maminka dorazí s dcerou k lékaři a ptá se: "Pane doktore, moje dcera má strašně vykulené oči. Nevíte, co se s tím dá dělat?" "To nic není... Stačí, když jí povolíte gumičku ve vlasech!"
V nemocničním pokoji na pooperačním leží tři muži. Jeden u okna, druhý uprostřed a třetí u dveří. Ten u dveří se při každé vizitě křičí: "Já chci k oknu! Já chci k oknu!" Ale primář si jeho žádostí vůbec nevšímá. Jednou se v pokoji objevil ředitel nemocnice a pacient opět přednesl svoji žádost. Ředitel se ptá: "Jaký k tomu máte důvod?" Pacient: "Pan primář pokaždé začíná s vizitou u okna. Ten pacient je po operaci kýly a pan primář mu pokaždé prohmátne jizvu, aby viděl, jak se srůstá. Pak jde k tomu prostřednímu, který je po operaci hemoroidů. Pan primář mu taky pokaždé pečlivě prohmátne konečník." "No a s čím jste tu vy?" ptá se ředitel. "Já jsem po operaci zaječího pysku..."
Přijde chlap k doktorovi, že mu koktání strašně vadí v práci. "A kde pracujete?" ptá se doktor. "V drudrubežáržárne." "A jak vám to vadí?" na to doktor. "Jájá vevečer zazaháháním tyty sleslepipice a mámávvnu pravou rurukou kšákšá aaa pravá půpůlka zazaběhne dodovninitř. Mámávnu lelevou rurukou kšákšá a lelevá půpůlka zazaběhne dodovnitř. Jejenom tata jejedna ssvvině ttamm zůzůstane aaa jájá sese nanassseru aaa zzakřičičím tty jedna pípípí... aaa vššechny jjsou zzase zzzpět!!!"
O půlnoci začne u lékaře zvonit telefon. "Tady Novák, proboha, pane doktore, rychle přijeďte, Karlíček nám spolknul prezervativ!" Rozespalý lékař se začne rychle oblékat, popadne kufřík a pádí ke dveřím. Když je u dveří, zadrnčí telefon podruhé. "Tady je zase Novák, pane doktore, už k nám nemusíte jezdit, my jsme našli jiný!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>