"Pane doktore, někteří lékaři předepíší léky třeba na zápal plic a pacient potom zemře na něco úplně jiného. To se Vám nestane, že?" "Nemějte strach. Když Vám já předepíšu léky na zápal plic, tak zemřete na zápal plic!"
Mladý všeobecný lékař nabídl svojí sestře komplexní prohlídku zdarma jako profesní výhodu. Sestra brzy měla pocit, že doktor zejména některé části prohlídky výrazně protahuje, ale neřekla ani slovo. Když prohlídka skončila, doktor s úsměvem povídá: "Víte, sestro, jaké máte štěstí? Takováhle prohlídka by vás stála nejméně tři stovky." "No, vy máte ještě větší štěstí. Kdybyste byl pacient, tohle by vás stálo nejmíň tisícovku."
"Pane doktore, musíte mi pomoci. Jsem pod takovým stresem, že v jednání s lidmi ztrácím trpělivost a náladu." - "Tak mi řekněte o svém problému." - "A co jsem asi teď udělal, ty zabedněnej idiote?!!"
Student se zpovídá sexuologovi: "Víte, když ho dostanu částečně dovnitř, tak se mi rozmaže vidění, a když ho dostanu úplně dovnitř, tak už nevidím vůbec." "To je velice zajímavé. To může mít anatomické nebo fyziologické příčiny. Kdybyste dovolil, myslím, že bych se na to měl podívat. Tak mi ho ukažte." Student jen pokrčil rameny a vyplázl jazyk.
Jedna slečna byla tak nervózní, že si pořád okusovala nehty. Nakonec jí doktor poradil, aby se věnovala cvičení jógy. A opravdu, když ji za pár týdnů potkal, její nehty byly krásně dlouhé. Tak se ptá: "Tak co, už je to s vašimi nervy lepší?" "Ne, ale díky té józe jsem ohebnější, takže si můžu okusovat nehty na nohou."
Přijde holohlavý pán k lékaři a ptá se ho, co má dělat, aby mu zase narostly vlasy. Lékař mu povídá: "Jste ženatý? Tak to pro vás nebude problém. Stačí čtrnáct dní každý večer přiložit si hlavu k dámskému přirození, to skoro u každého pomáhá." Pán to vyzkouší, a skutečně, za pár dní má zase vlasy na hlavě. Jednou takhle sedí v kině a před ním sedí jiný holohlavý muž. Pán se k němu nakloní a povídá: "Pane, měl bych pro vás zaručenou radu, jak se zbavit holohlavosti." Onen muž se k němu otočí, a hle: má hustý plnovous. Pán se zarazí a pak vykřikne: "A nic ti neporadím, nemravo!"
Psychiatr byl na pravidelné vizitě v ústavu. V jednom pokoji našel jednoho pacienta, jak sedí na zemi a předstírá, že řeže dříví. Druhý obyvatel pokoje visel za nohy z lustru. Doktor se ptá prvního: "Pane Vokurko, co to děláte?" "Snad vidíte, že půlím tohle prkno, ne?" "A co dělá pan Zelenka?" "Toho si nevšímejte, on je cvok. Myslí si, že je žárovka." "No, jestli vám na něm jen trochu záleží, měl byste mu pomoct dolů, podívejte, jak už je od překrvení rudý v obličeji." "Cože? A to pak mám řezat ve tmě?"
"Pane doktore, na určitých místech neustále tloustnu, co mám dělat?" "Tak na ta místa raději nechoďte."
Doktor říká svému stálému pacientovi nad zprávou z laboratoře: "Pane Clarku, obávám se, že mám špatné zprávy. Zbývá vám jen šest měsíců života." Chlápek vyvalil oči a chvíli bez hnutí seděl. Po pár minutách se začal sbírat a začal přemýšlet o praktických věcech: "Víte, pane doktore, já nemám zdravotní pojistku a za šest měsíců určitě nezvládnu zaplatit všechna ta vyšetření." "No, tak se dohodneme na devíti měsících..."
Starší pán byl u doktora na kontrole sluchu. Doktor mu doporučil koupi naslouchátka a ze staré známosti mu napsal poukaz na nový typ, velice miniaturizovaný. Za měsíc se chlápek vrátí a pochvaluje si, že slyší perfektně. Doktor povídá: "To musí mít doma všichni radost, že zase slyšíte..." "Ne, já to nikomu neřekl. Jenom tak sedím a poslouchám, co si povídají. A už třikrát jsem změnil svou poslední vůli."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>