Pohřeb má jeden známý kardiolog. V pohřební síni je samozřejmě narváno, hlava na hlavě, všichni brečí, samé známé osobnosti a tak... Když už řečníci dořeční a rakev s nebožtíkem zajíždí do toho prostranství za sálem a na dvířkách je nainstalováno obrovské červené srdce. Jak tam ta rakev zajíždí, srdce se rozevře a za rakví pak zase zavře. Vzlykání pozůstalých se stupňuje, když najednou se v poslední lavici začne kdosi strašně chlámat. Tak se na něho celá smuteční síň otočí a nějaká babka ho začne pérovat: „Pane, vy se neumíte chovat, vy necítíte k tomu zesnulému žádnou pietu, styďte se!“ A borec na to: „Já se vám všem strašně omlouvám, ale víte, já jsem taky doktor – gynekolog. A tak mě napadlo, jak to bude vypadat, až budu mít pohřeb já...“
Muž ráno odchází z domu, když tu žena příjemným hlasem poví: „Miláčku, nechtěl bys mi ještě naposledy vylízat?“ „To nepůjde, dnes jdu k zubaři.“ „Ale drahý... prosím!“ „Říkám ti, že to nejde. Jdu přece k zubaři.“ „Ale zubaři to vadit nebude...“ Muž nakonec podlehl. Pak jde do koupelny a povídá: „No, to je skvělé! Teď se mi mezi zuby zasekl chlup! Co mám podle tebe teď dělat?“ „Ale, ukaž to sem!“ Manželka vzala nůžky a chlup z obou stran obstřihla. Muž přišel k zubaři. Sednul si do křesla, zubař povídá: „Tak, otevřeme ústa... ale, jak vidím, ráno byl orálek!“ „Jak to víte, je vidět ten chlup mezi zuby?“ „Ne, máte hovno na bradě.“
Stěžuje si chlap v ordinaci kožního lékaře: „Pane doktore, po celém těle mám malé černé tečky!“ „A už jste to někdy měl?“ „Jo, asi před dvěmi roky.“ „Hm, člověče, tak to máte zase.“
Porodník vyšel do čekárny a povídá čekajícímu tatínkovi: „Skutečně jsme se snažili, dělali jsme, co jsme mohli, ale bohužel, protlačil se ven!“
Gynekolog povídá své pacientce: „Víte, ten plod má velmi divnou polohu...“ Ona odpoví: „Ani se tomu nedivím... když si vzpomenu na ten Trabant...“
Pepíček přijde za doktorem: „Pane doktore, naočkujte mi, prosím, kapavku!“ „Co je to za nesmysl? Každý se jí chce zbavit a ty si chceš naočkovat?“ „No, víte, ode mě ji dostane ségra, od ségry táta, od táty máma, od mámy školník a tomu to přeji, protože mi zabavil sáňky.“
Zubař povídá svému pacientovi: "Mám pocit, jako byste měl v ruce moje koule." "Ano, pane doktore. Nechceme si přece navzájem působit bolest, že?"
Do ordinace vejde mladík se slovy: "Pane doktore, jeden můj dobrý známý má podezření, že má nějakou pohlavní nemoc." "Dobře. Tak si sundejte kalhoty a ukažte mi toho vašeho dobrého známého."
Přijde pán k lékaři a říká: "Pane doktore, já mám velký problém. Když se s manželkou pokouším milovat, tak se mi nepostaví." Doktor na to:
"Přijďte zítra i s vaší paní." Druhý den oba přijdou a doktor řekne paní, aby se úplně svlékla a lehla si na vyšetřovací stůl. Ta ho poslechne, lehne si a doktor ji začne obcházet. Po chvíli se nakloní k jejímu manželovi a šeptá mu: "Jste úplně v pořádku, mně se taky nepostavil."
"Pane doktore, mám strašně vášnivého manžela, který to chce úplně všude." "Na tom není nic špatného, aspoň vidíte, že má o vás zájem." "Třeba včera jsem stála u pračky, on přiskočil a začal mi to dělat zezadu." "Co je na tom tak divného?" "Když v tom Tescu bylo, pane doktore, docela dost lidí..."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>