"Pane doktore, ten lék, co jste mi dal na posilnění..." - "No? Co je s ním?" - "Já... nemůžu otevřít víčko..."
Jeden blázen v psychiatrické léčebně trpí oknovou mánií. Musí rozbít každé okno, které uvidí. Po roce pobytu si jej zavolá doktor a ptá se: "Co byste udělal, kdybychom vás teď pustili?" - "Koupil bych si prak a vystřílel bych všechna okna v okolí," povídá pacient. Doktor jej pošle zpátky na pokoj. Po roce to opět na pacienta zkouší: "Co byste udělal, kdybychom vás teď pustili?" - "Seznámil bych se s nějakou pěknou ženou. Půjčil bych si od ní peníze, koupil bych si prak a vystřílel bych všechna okna v okolí." Doktor jej opět pošle na pokoj. Po roce se rozhodne, že to s pacientem zkusí zase. "Co byste dělal, kdybychom vás teď odtud pustili?" - "No, nejprve bych se seznámil s nějakou pěknou ženou. Pak bych ji pozval do nějaké pěkné restaurace a zaplatil bych útratu. Pak bychom šli k ní domů a otevřeli bychom si láhev dobrého vína." Doktor se zaraduje, že je pacient vyléčen. Ptá se: "A co byste dělal potom?" "Mírně bych ji opil a pak bych ji položil na postel. Svlékl bych jí podprsenku a pak i kalhotky. Z kalhotek bych vytáhl gumu, udělal si prak a vystřílel bych všechna okna v okolí."
V nemocnici na vizitě povídá primář: "Tak, abychom se zbytečně nezdržovali, živí pacienti ať zvednou ruku!"
Přijde muž k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já mám problém. Mně něco jezdí v břiše sem a tam, nahoru a dolu a já nevím, co to je." - "No, já vás pošlu nejdřív na roentgen a potom uvidíme." Když se muž vrátil z roentgenu, doktor mu povídá: "Milý pane, vy máte velmi závažnou nemoc. Takzvané bludné hovno." Muž zděšeně: "Ježišmariá, co to je?" - "No, když vy máte ksicht jako prdel a to hovno pak neví, kudy ven!"
Muž ve středních letech si stěžuje lékaři: "Pane doktore, když jsem s manželkou v posteli, ať dělám co dělám, nemůžu dosáhnout erekce..." Doktor radí: "Tak sem zítra manželku přiveďte a uvidíme, co se dá dělat." N8sledující den přijdou do ordinace oba manželé a doktor říká: "Tak, paní svlékněte se a lehněte si za tu plentu!" Po chvíli doktor vyjde zpoza plenty a volá manžela na rozhovor do vedlejší místnosti: "Nebojte se, jste úplně v pořádku. Ani já jsem u ní nedosáhl erekce!"
Zřízenec v černém plášti v nemocnici veze dědu po chodbě. Když přijedou ke dveřím s nápisem PATOLOGIE, děda se ptá: "Kam mě to vezete, vždyť ještě nejsem mrtvý?!" - "Víte, pane, on si náš patolog bere od zítřka dovolenou, tak vás vezme dřív."
Přijde chlap do lékárny a žádá o balení prezervativů. Po zaplacení je hodí na zem a důkladně je rozšlape. Magistra vytřeští oči a ptá se: "Proboha, pane, co to děláte?" - "Milostivá, takhle jsem pře deseti lety skončil s kouřením!"
Přijde paní ke gynekologovi a povídá mu: "Pane doktore, já mám na pravém pysku bradavici." Doktor jí řekne ať se svlékne, a po chvíli uslyší sestřička ve vedlejší místnosti křik. Paní poté spokojeně odejde, a sestřička se ptá doktora: "Proboha, doktore, co jste jí dělal?" - "Ale, měla na pravém pysku bradavici, tak jsem jí ten levý pysk prokousl a teď to má na zapínání..."
Babka nadšeně vykládá: "Představte si, sousedko, ten náš doktor je hotový kouzelník! Ještě jsem jen vešla do ordinace, nic jsem neřekla, a on hned poznal, že mě trápí větry!"
Paní si stěžuje gynekologovi: "Pane doktore, v poslední době mívám z ní výtok..." Doktor zvedne obočí a ptá se: "No a co chcete, aby se vám z ní prášilo?"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>