"Pane doktore, jsem nervák!" "Cože jste?" "NERVÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁK!!!"
Být zdravý je jenom nejpomalejší cesta, jak umřít.
U lékaře: „Chtěl jsem vám napsat něco proti té skleróze, ale nemohu najít propisovací pero.“ „Promiňte, pane doktore, ale před deseti minutami jste mi ho dal do podpaží.“
Přijde babka na polikliniku a ptá se kolemjdoucího lékaře: "Synku, kde je tu očař?" "Očař, babi, je ve druhém patře. " A ušař je kde, synku?" "Ten je taky ve druhém patře." "Synku, a jaký ty si doktor?" V podstatě já jsem gynekolog. Ale po vašem, babi, jsem píčař..."
Přijde chlápek k doktorovi a říká mu: "Pane doktore, musíte mi něco předepsat, já mám strašné problémy s usínáním, mě se furt honí hlavou tolik myšlenek, že nemůžu usnout!" "Tak já Vám předepíšu k užívání ricinový olej." "A myslíte, že to pomůže, pane doktore, už se mě nebude honit hlavou před spaním tolik myšlenek?" "Jisté je, že se Vám bude hlavou honit pouze jedna myšlenka." "A jaká pane doktore?" "Abyste se neposral!"
Páreček nemůže mít děti, léta to zkoušejí. Kolega radí, ať jedou k jednomu vyhlášenému specialistovi do Ameriky. Jedou, přijdou k specialistovi, umějí hovno anglicky, ten jim teda naznačí, aby to jako dělali, že se na to koukne. Čumí na ně asi 30 vteřin, pak se obrátí se na podpatku, načmárá něco na recepis a prej další. Chlapík letí domů, v Praze sotva vyběhne z letadla, už se žene do první lékárny na letišti a ptá se: "Máte Tritheotrhol"? "Cože???" Ptá se lékárnice. "Tritheotrhol!! Já to potřebuji kvůli dětem!" "Cože??? To jsem v životě neslyšela! Máte prosím vás recept!" "Jo! Od amerického profesora!!!" "Tak mi ho dejte!" Ten vybalí recept a lékárnice čte: "Try the other hole"
Přijde žena k doktorovi a říká: "Pane doktore, já mám dvě zvířecí nemoci - jsem chytrá jak liška a štíhlá jak laň." Doktor říká: "To je zajímavé, vysvlečte se, já vás prohlédnu." Žena se svlékne, doktor se na ni chvíli dívá a pak říká: "Víte, že vy mate ty zvířecí nemoci tři?" Žena se diví: "Ne, a jaké?" Doktor: "Jste chytrá jako liška, štíhlá jako laň a špinavá jako prase!!"
V laboratoři: "Donesl jsem vám moč na rozbor." "Ale proč tři litry?" "Abyste jí měli dost!" "No to je výborný, už nám chybí sjen kýbl hoven!" "Naštěstí jsem s tím počítal..."
Oční lékař věnoval své pacientce zvětšeninu jejího oka. "To jsem hrozně ráda, pane doktore, že nejste můj gynekolog...!"
Přijde ženská na gynekologii kvůli vyšetření. Doktor se podívá a říká: ˝Vždyť vy ji máte úplně holou!˝ ˝Já to vím, ale už jste někdy viděl, aby na vojenském cvičišti rostla tráva?˝
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>